Байки   ::   Объедков Андрей

Одна плотная бабулька жалуется:

— Господи, всю грудную клетку сдавили.

Не совсем трезвый гражданин, которого «штормит» во все стороны, услышав эти слова, размышляет вслух:

— Какую клетку? Тут сам еле стоишь, а она ещё и клетки с собой возит…



ПОЗИЦИЯ БРАТКА



Возле киоска остановился «Джип». Из него вываливается классический браток: бритая башка, цепь на шее. А следом за ним выскочил сын — мальчик интеллигентной внешности. Браток протянул деньги в окошко:

— Мне 8 банок вон той шипучки по 7 рублей!

— Пятьдесят шесть рублей, а у вас всего сорок восемь, — ответила продавщица.

— Почему пятьдесят шесть, когда сорок восемь?

Далее последовало несколько энергичных выражений о торговой братии вообще и о данной продавщицы в частности. Неизвестно, сколько бы это продолжалось, но тут мальчик робко дёрнул папу за рукав:

— Пап, действительно пятьдесят шесть…

— А ну-ка дай-ка тетрадку, — сказал тот после паузы.

Сын достал обыкновенную школьную тетрадку в клеточку с таблицей умножения на задней обложке и протянул отцу. Тот глянул и буркнул:

— Тьфу ты, опять ошибся…

После этого браток забрал свою газировку и, не извинившись перед продавщицей, уехал.



БОМЖ — МИЛЕНЬКИЙ ЗАИНЬКА



Во дворе дома на скамеечке сидел бомж и закусывал. Вдруг перед ним остановились две бабки лет шестидесяти пяти, смотрят на него и говорят:

— Иди сюда, мой заинька, иди сюда мой маленький! — и пальцем так подманивают, подманивают…

Бомж подавился, вскочил и ретировался…

…Оказалось, что под скамейку залезла маленькая собачка и бабки оттуда её выманивали.



ВНИМАНИЕ ДЕВУШКЕ И …МУЖУ



В магазине мужичок средних лет купил у хорошенькой продавщицы две пачки сигарет. Потом, подумав, попросил ещё взвесить два мандарина. Рассчитался за покупку и протянул мандарины девушке:

— Это вам!

— Вы что, я замужем! — неожиданно возмутилась та.

— Тогда один вам, другой — мужу! — не растерялся мужичок.



НЕУМЕСТНАЯ НАКЛЕЙКА



В маршрутку сел мужик и его привлекла одна неуместная наклейка на передней панели в кабине водителя «Мы не продаём табачные изделия лицам, не достигшим 18 лет». Мужик попросил продать пачку сигарет. Водитель ответил, что тот обратился не по адресу.

— Почему же? Мне ведь уже 42! — возмутился пассажир.



РЕКЛАМА С ЭЛЕМЕНТАМИ РЕВОЛЮЦИИ



Перед въездом на один из кирпичных заводов установлен уникальный рекламный щит: на огромном листе фанеры нарисован Мальчиш-Киьбальчиш, который показывает всем гигантскую дулю, а под рисунком надпись: «Вот тебе хороший дом без хорошего кирпича!»



ПРЕПОДОВАТЕЛЬ — АГЕНТ



На остановке у технического университета в маршрутку садятся парень с девушкой — студенты.

— Что у вас сегодня было на высшей математике? — интересуется девушка.

— Матрицы изучали, — отвечает ей спутник.

— А преподавателем у вас, наверное, Киану Ривз?

— Знаешь, судя по тому, какие оценки он ставит, это скорее агент Смит.



ИЗДЕВАЕШЬСЯ, МИЛАЯ?



Перед входом в Центральный рынок стоит девушка с очень пышными формами, раздаёт рекламные буклетики. На груди у неё значок с надписью: «Хочешь похудеть — спроси меня как!» Перед ней останавливается подвыпивший мужичок, осмотрел фигуру и значок, а потом заметил:

— Издеваешься над людьми? Ну давай…



НОВАЯ ЛЬГОТА ПЕНСИОНЕРАМ



В одной маршрутке произошло возгорание, водитель остановился, что-то сделал и поехал дальше. Через две остановки опять что-то загорелось ещё сильнее, даже пламя показалось. Водитель скомандовал:

— Выходим!

Пожилой пассажир поинтересовался:

— И пенсионерам выходить?

— Нет, пенсионерам можно остаться, — ответил мужчина, сидевший сзади.