100 и 1 очепятка и оговорка   ::   Огарёв Георгий

Так что, если у кого лишний завалялся – обращайтесь, не стесняйтесь!

* * *



Объявление в украинской газете «Информ-меню» (г. Мариуполь): «Практикующий юрист оказывает все виды юридической полюции…». Так на Украине-то, оказывается, секс-юристы появились. Интересно, какие же именно виды юридической поллюции имелись в виду?

* * *



В Хабаровске на фонарные столбы развесили очень интересные объявления: «Произвожу ремонт черно-белых телефонов и замену кинескопов на дому». Так что синие-зеленые-красные телефоны ремонтируйте, пожалуйста, самостоятельно. Мастер с этим не справится!

* * *



«Известия Мордовии»: «Продам акции ОАО „Газпром“ 2000 шт. по цене 0 руб. 00 коп.». А не так уж и плохо живут в этой Мордовии – такая дешевизна!

* * *



В каталоге «Книжный мир – почтой»: «Название, автор книги: ИЗДРАННОЕ. Ф. ЖИГАНЕЦ – 320 стр.» Да, не каждый автор так умело и ловко … «издерет» целых 320 страниц. Для этого нужен талант!

* * *



А какое удивительное объявление было вывешено в Саратове: «МУХА отечественная, второй сорт, мешками по 50 кг. Телефон 51-25-67». А слабо этим муходелам отловить мух первого сорта?

* * *



А в Татарстане в почтовые ящики раскидывают интересные рекламные листовки: «Уважаемые подписчики. Спешите оформить подписку на полюбившиеся издания, которые помогут скрыть ваш досуг. Агентство союзпечати Спасского Рупс». И от кого же они помогут скрыть досуг? От второй половины? Или от самих себя?

* * *



Ну а районная газета «Авангард» (г. Никольск, Вологодская область) поздравляет с праздником по-своему: «Уважаемые работники ПРОЖАРНОЙ охраны района…». И что же они им там ПРО…жарили?

* * *



А в Екатеринбурге на автобусных остановках не соскучишься. Стоит только почитать развешанные там объявления – и сразу весело станет. Например, «Регистрация и ликвидация предприятий и предпринимателей. Тел. … Пейдж.: 002 абон. „частный интерес“.»

Действительно, частный интерес – ликвидировать-то предпринимателей.

* * *



«Предлагаю руку и сердце. Патологоанатом».

* * *



«Голубому догу требуется пара для вязки».

* * *



«Пущу на квартиру двух девушек. Больше не надо».

* * *



«Если женщины мечтают иметь прекрасные волосы, необходимо почаще мыть голову…»

* * *



Объявление на вокзале: «Каждому пассажиру по мягкому месту».

* * *



«Фирма „Дюймовочка“ предлагает дюймовочки, трехдюймовочки…»

* * *



«Туристическая фирма предлагает поездки „По подворотням Америки“.»

* * *



«Институт благородных девиц объявляет джентльменский набор».

* * *



«Фирма продает женские часы. 50 долларов за час».

* * *



«Продается селетка без башков».

* * *



«Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана».

* * *



«24–25 ноября в Воронеже пройдет кубок Кубок РСФСР по фехтованию, в котором примут участие сильнейшие шахматисты республики».

* * *



«Продается годовалый телок трех лет».

* * *



Объявление в общественном туалете:

«Выносить воду из туалета категорически запрещается! Установлен счетчик. Штраф 300 рублей!»

* * *



«Гражданам не разрешается вешаться на грибках» (объявление на пляже).

* * *



«Пропала собака бульдозерной масти, коричневая, с недоразвитым хвостом…»

* * *



«Требуется сиделка для отсидки за больную».

* * *



«Городской морг сдает в аренду холодильники».

* * *



«Куплю место в деревне…»

* * *



«Фирме требуется секретарь с данными. Квалификация значения не имеет. Также требуется женщина на должность уборщицы с твердым знанием английского языка».

* * *



«Сегодня зоопарк проводит день открытых дверей».

* * *



«Хороните деньги с сберегательном банке!» (храните)

* * *



«Ремонт зубов в присутствии заказчика».

* * *



«В магазин требуются грузчики со знанием русского языка».

* * *



Объявление в ателье: «Заказы выполняются в течение суток, срочные заказы – в течен�