Некоторые разновидности орлов   ::   Новаковский Доман

Понятно. Я тоже увидел. И что?

КУКУ. Не понял, Пепе? Я это увидел!

ПЕПЕ. А-а-а! Постой, кажется, улавливаю!

КУКУ. Ни хрена ты не улавливаешь, я…

ПЕПЕ. Нет, нет, погоди! Вроде улавливаю! Что мол обычные люди – и такие звезды! Да? Люди – как ты? Ни к чему не способны, но существуют! Ведь так?

КУКУ. Ну.

ПЕПЕ. Понятно. Но разве не лучше быть хорошим столяром?

КУКУ. Нет. Потому что я… Не будешь смеяться?

ПЕПЕ. Да ты что…

КУКУ. Потому что мне однажды начало казаться, что меня нет. Понимаешь?

ПЕПЕ. Не уверен.

КУКУ. И как-то чудн о было… Смотрю на руку, ну как-то так… Да что, у меня руки что ли нет? Вроде как есть, но… Но как бы и нету… И становилось меня все меньше. Дурь, правда? Сам знаю, что дурь. Я даже в зеркале какой-то такой… Как-то нечетко получался… Будто опять перебрал.

ПЕПЕ. Жуть какая… Ну, ладно, и что дальше?

КУКУ. А потом за стеклом были и другие программы: «Два мира», а еще «Лысые и блондинки», а потом…

ПЕПЕ. И ты становился все менее четким, да? Ну и что?

КУКУ. Ну и вот иду сегодня. На «Доцента и работягу» иду!

ПЕПЕ. А, да. Слышал. Хотят запереть в одной клетке людей умных и глупых, так?

КУКУ. Нет. Не умных и глупых, а нормальных и таких, понимаешь, ну тех, что с высшим образованием. Этих, ну интелле… интеллекту… алов

ПЕПЕ. Ясно, ясно, интеллектуалов! Я уже представляю себе эту давку на кастинге! Вайда отпихивает Мрожека, Мрожек Ружевича, Ружевич Пендерецкого… Супер!

КУКУ. А что? Так и есть! Не читал, какая там давка?

ПЕПЕ. Нет.

КУКУ. А я как раз сегодня иду, ну на этот… на кастинг.

ПЕПЕ. И что? Тебя примут?

КУКУ кивает.

Да откуда ты знаешь?

КУКУ. Ты даже не представляешь, какой я актер! И как играю!

ПЕПЕ. Чем лучше ты играешь, тем хуже, они не ищут актеров, им нужны доценты и рабочие.

КУКУ. Как бы не так! Они хотят меня!

ПЕПЕ. Ну хорошо. Ты можешь как-то разумно обосновать этот твой оптимизм? Подчеркиваю слово – «разумно».

КУКУ. Конечно. Могу и разумно.

ПЕПЕ. Итак?

КУКУ. Я был у гадалки.

ПЕПЕ. Что?

КУКУ. К гадалке ходил. И она высчитала, что как раз сегодня, понял? Именно сегодня наисчастливейший день моей жизни! Самый счастливый! Единственный в жизни, и больше он никогда не повторится! Точно сегодняшнее число! И как раз сегодня кастинг! Ну и что мне обо всем этом думать?

ПЕПЕ. И где же она это прочла? В магическом шаре?

КУКУ ( пренебрежительно ). Осел ты. В компьютере! Аккурат сегодняшний день!

ПЕПЕ встает, подходит к окну.

Но ты на все это положил с прибором, ведь так?

ПЕПЕ. Знаешь что? Шел бы ты…

КУКУ. Тебе не нравится это, правда?

ПЕПЕ. Иди уже, не то опоздаешь или еще что случится…

КУКУ. Тебе не нравится, что я выиграю кастинг! И тогда поднимусь выше тебя. Ты же по ночам спать не можешь, оттого что теперь простые люди могут возвыситься над тобой!

ПЕПЕ. Что ж! В известной степени это правда. Да, правда… Вот представь себе – ты едешь в Альпы и перед тобой Монблан. Но вдруг ты видишь – рядом еще один – в два раза выше! Собралась толпа людей, восторгаются. Но тут ты замечаешь – презерватив!

КУКУ. Где?

ПЕПЕ. Ну то есть – кондом.

КУКУ. Сам тебя знаю, что такое кондом! Кондом – это и есть презерватив!

ПЕПЕ. Нет, нет! Это тот, другой Монблан, понимаешь? И он – не гора! А просто огромный надутый кондом.

КУКУ. Ты уже сказал, ну и что?

ПЕПЕ. И не пробуй кому-нибудь втолковывать, что это резина, – а внутри пустота. Это известно любому, и все с этим смирились! Так же, как миришься с тем, что существуют комары! «Что поделаешь, так уж устроен мир»! И ты даже не мечтаешь о мире без комаров!

КУКУ. Кондом, горы, комары…

Они смотрят друг на друга, ПЕПЕ замолкает.

Пепе, что ты тут мне гонишь?

ПЕПЕ пожимает плечами.

Ну увидел ты надутый кондом, так? В Швейцарии. Ну ладно. Наверно, была какая-нибудь презентация. Огромный кондом, как Монблан, так?

ПЕПЕ.