Некоторые разновидности орлов   ::   Новаковский Доман

А как же! И все должны восторгаться! Потому что презерватив взлетает и заслоняет собой все небо! А те, кто не восторгается, вынуждены комментировать происходящее. Так умные люди тратят время, анализируя процесс полета Великого Кондома!

КУКУ смотрит, раздумывает.

Нет, ты-то не анализируешь, ты лишь с воодушевлением смотришь на небо – и восторгаешься. И в общем хоре поешь бесконечный псалом в честь идолов нашего времени. Печальную песнь «El Condom Pasa» ?

ПЕПЕ начинает напевать. КУКУ пожимает плечами.

А все дело в том, что можно быть идиотом, абсолютным нулем, но достаточно встать под душ перед объективами камер – и уже толпы людей начинают тебя спрашивать, как им жить?

КУКУ ( восторженно ). Ну!

ПЕПЕ. Разумеется, я все понимаю. Обмылки демократии. Завоевывая демократию, попутно получили… ну, например, такого Куку в телевидении.

КУКУ. Значит, ты в меня веришь, правда?

ПЕПЕ. О! Еще как! А я именно потому и свалил оттуда! Понял?

КУКУ мечтательно вздыхает.

Ты знаешь, что я был на банкете с М и лошем? И вели мы мы с ним беседу возле бутербродов, как равный с равным! Один – нобелевский лауреат, а другой, потому что ритмично махал руками! И едим вместе. Он с лососем, а я с ветчиной! Круто!

КУКУ. С лососем, наверно, лучше, да? Ну и что?

ПЕПЕ. Не понимаешь? Два человека, один как гора, а другой – обыкновенный презерватив!

КУКУ. Знаешь, я у тебя кое-что замечаю. Тебе ужасно нравится обижать людей! Ну что тебе сделал этот самый Милош?

ПЕПЕ. Да нет же! Это я был презерватив, а он был гора!

КУКУ. А, тогда sorry. Но почему?

ПЕПЕ. А потом подошли две девицы. За автографами. Угадай, к кому?

КУКУ. К тебе, что ли?

ПЕПЕ ( трагически ). Ко мне. И потом мы устроили миленькую вечеринку. Они две и я.

КУКУ вздыхает. Берет в руки орла.

КУКУ. Деньги, телки… Все у тебя было!

ПЕПЕ. Но чем я это заслужил? Почему? А потому, что мир так чудовищно глуп!

КУКУ. Умный, глупый… Да если тебе так его жаль, отдал бы одну ему.

ПЕПЕ. Что? Кому?

КУКУ. Ну одну эту девку, а что? Их же было две. Одна тебе, другая этому самому Милошу. Все по справедливости. Он бы потрахался, ты бы потрахался!

ПЕПЕ. Куку, ты что, твою мать? Ч е слав Милош не трахается!

КУКУ. Совсем?

ПЕПЕ. Ты просто не знаешь, кто он такой! Это великий поэт! Лауреат Нобелевской премии!

КУКУ. Конечно же знаю. А не трахается почему? С чего бы это?

ПЕПЕ. Он наш нравственный оплот! В нем огромная мощь, он как утес, о который разбиваются волны. Как неприступный редут!

КУКУ ( пренебрежительно ). Редут, утес… Теперь у всех встает. Медицина.

Пауза.

ПЕПЕ. Отец в моем возрасте уже докторскую защищал, ему в свое время пришлось уехать из страны. За политику, понимаешь? Боролся с режимом! Перебивался где-то на чужбине, брался за любую работу, с такими как ты вкалывал…

КУКУ пожимает плечами.

У него даже кореш был такой. Они жили вместе, где-то под лестницей.

КУКУ. Какой – такой?

ПЕПЕ. Ну, такой. Такой и еще несколько других… Но они его уважали, понял? Каждое его слово ловили! ( Пьет .) Потому что это был стойкий характер. Несгибаемый! И они это чувствовали! И уважали его! А ты? Ты же меня вообще не уважаешь!

КУКУ. Уважаю…

ПЕПЕ.А вот и нет! Ну, признайся!

КУКУ. Да нет же, я уважаю!

ПЕПЕ вскакивает, хватает КУКУ за горло.

ПЕПЕ. Врешь! За говно меня держишь, говном считаешь, говном!!!

КУКУ. Отвяжись! Уважаю я тебя!

ПЕПЕ. Какое там на хер…

ПЕПЕ валит КУКУ на пол, душит его.

КУКУ. Да ладно, ладно! Ну, может, и нет.

ПЕПЕ. Нет! Потому что у меня характер не тот. Нестойкий!

КУКУ ( потирает шею ). Ну ты и бешеный! Раньше таким не был.

ПЕПЕ смотрит удивленно.

Что, ты сказал, у тебя?

ПЕПЕ. Нестойкость!

КУКУ. Так я уже говорил… Медицина – и все дела…

ПЕПЕ встает, рассыпает книги с полок на пол.

ПЕПЕ.