Карусель в голове (рассказы)   ::   Голявкин Виктор

---------------------------------------------

Голявкин Виктор

Карусель в голове (рассказы)



Виктор Голявкин

КАРУСЕЛЬ В ГОЛОВЕ

разные рассказы

КАРУСЕЛЬ В ГОЛОВЕ

К концу учебного года я просил отца купить мне двухколёсный велосипед, пистолет-пулемёт на батарейках, самолёт на батарейках, летающий вертолёт и настольный хоккей. - Мне так хочется иметь эти вещи! - сказал я отцу. - Они постоянно вертятся у меня в голове наподобие карусели, и от этого голова так кружится, что трудно удержаться на ногах. - Держись, - сказал отец, - не упади и напиши мне на листке все эти вещи, чтоб мне не забыть. - Да зачем же писать, они и так у меня крепко в голове сидят. - Пиши, - сказал отец, - тебе ведь это ничего не стоит. - В общем-то ничего не стоит, - сказал я, - только лишняя морока. - И я написал большими буквами на весь лист:

ВИЛИСАПЕТ ПИСТАЛЕТ-ПУЛИМЁТ САМАЛЁТ ВИРТАЛЁТ ХАКЕЙ

Потом подумал и ещё решил написать мороженое, подошёл к окну, поглядел на вывеску напротив и дописал:

МОРОЖЕНОЕ

Отец прочёл и говорит: - Куплю я тебе пока мороженое, а остальное подождём. Я думал, ему сейчас некогда, и спрашиваю: - До которого часу? - До лучших времён. - До каких? - До следующего окончания учебного года. - Почему? - Да потому, что буквы в твоей голове вертятся, как карусель, от этого у тебя кружится голова, и слова оказываются не на своих ногах. Как будто у слов есть ноги! А мороженое мне уже сто раз покупали...

НЕ-А...

Неимоверная чёлка закрывала глаза мальчишки и половину носа. - Не мешает тебе чёлка? - спросил я. - Не-а. - Меня видишь? - Не-а. - Значит, ты даже не видишь человека, с которым разговариваешь? - А я изредка дую на неё, и она подпрыгивает. - Скривив рот, он дунул снизу вверх, и чёлка подпрыгнула. - И часто дуть приходится? - А что? - Не устаёшь? - Не-а. - С утра до вечера дуть на свою чёлку, с ума можно сойти! - Зато когда бежишь во весь дух, она сама разлетается в разные стороны, похвастал он. - Ну а когда спокойно идёшь? Он пояснил: - Тогда встряхиваешь головой в такт шагам, и чёлка назад отлетает. - И обратно не прилетает? - Я вам серьёзно говорю. - Но нельзя ведь всё время трясти головой! - Почему нельзя? - Голова заболит от беспрерывных трясок. - Не-а. - Да и неудобно. Сзади, предположим, волосы тебе не так мешают, а за столом, наверное, в тарелку твоя чёлка попадает? - Два раза в суп и три раза в кисель... - Ну и как? - Смешно. - Неужели? - А что? - А если ты читаешь, пишешь за столом, тебе чёлка не мешает? - Не-а. - Как же ты с ней обходишься в это время, опять дуешь? - Читаю я в кровати, а когда пишу, одной рукой чёлку придерживаю. - Ну и ну! - А что?

- А телевизор когда смотришь, дуешь, держишь одной рукой или головой всё время трясёшь? - Тогда я высоко поднимаю голову, затылком упираюсь в стену и сверху вниз смотрю, что показывают. - И видно? - Ну, не очень. А что? - Тряс головой бы тогда и дул. - От тряски экран мелькает. А дуть к вечеру я уже больше не могу... - Сознался хоть. - А что? - М-да... Много у тебя хлопот. - Не-а... - А что? - передразнил я. - Это вы меня спрашиваете? - Не-а, - сказал я. - Хватит с меня.

РАЗРЕШИТЕ ПРОЙТИ!

Второклассник стоял в дверях дома и ждал приятеля. Шёл домой пятиклассник, схватил за шиворот второклассника и закричал: - Чего под ногами болтаешься! Шёл домой семиклассник, схватил за шиворот второклассника с пятиклассником, чтобы они не болтались под ногами. Шёл домой девятиклассник, схватил за шиворот в дверях второклассника, пятиклассника и семиклассника, раз они болтаются под ногами.

Затем, разумеется, семиклассник вцепился в десятиклассника, пятиклассник в семиклассника, а второклассник - в пятиклассника. Никто не считал, что он болтается у кого-то под ногами. Не может же такого быть, чтобы люди друг у друга болтались под ногами! Шёл домой старик.