Необычайные приключения Робинзона Кукурузо и его верного друга одноклассника Павлуши Завгороднего   ::   Нестайко В

---------------------------------------------

Нестайко В

Необычайные приключения Робинзона Кукурузо и его верного друга одноклассника Павлуши Завгороднего



Всеволод Нестайко

Необычайные приключения Робинзона Кукурузо и

его верного друга одноклассника Павлуши Завгороднего

в школе, дома и на необитаемом острове поблизости села Васюковки

ГЛАВА I. Метро под свинарником.

- Вот архаровец, авантюрист желторотый! Ванька-а! Вылазь сейчас же! А то такого чёсу задам - неделю вспоминать будешь. Вылазь, слышь - вылазь!

Мы лежим в густом бурьяне за овином1, уткнувшись в землю носами, и не дышим.

- Вылазь, убоище, а то хуже будет! Ты ж меня знаешь!

- Знаю, знаю, - еле слышно вздыхает мой друг и наконец отваживается подать голос. - Диду! - жалобно отзывается он.

- Давай, давай!

- Диду! - ещё жалобнее повторяет мой друг. - Вы отойдите за хату, мы вылезем.

- Они ещё мне условия ставят, вышкварки! А ну вылазьте!

- Да мы ж не хотели. Мы ж хотели метро, такое, как в Киеве.

- Я вам дам метро. Я вам такого метра дам, что...

- Мы ж не знали. Мы сейчас всё зароем - ничего и видно не будет. Ещё и свинарник почистим. Отойдите, диду.

Долго ещё продолжаются переговоры. Наконец дед в последний раз ругнулся, закашлялся и, шаркая хромой ногой, поплёлся за хату.

Мы вылезаем из бурьяна.

Возле свинарника нас встречает гундосым хрюканьем пятипудовая свинья Манюня, пятнистая, как географическая карта.

- У-у, скотинище!

Это из-за неё мы попали в такую неприятность.

У нас была благородная идея - прорыть под свинарником метро. Это должно было быть для всех сюрпризом. Первая линия метро в Васюковке! Станция "Овин", станция "Кривая груша". Три копейки в один конец. Родственники - бесплатно. С учительницы арифметики - пять копеек.

Мы уже подрыли почти до половины свинарника, и вдруг произошла непредвиденная катастрофа - проклятая свинья Манюня провалилась в наше метро. Провалиться-то она сумела, а вот вылезти - дудки! И подняла такой визг, что прихромал дед. Ну и...

Тяжело вздыхая, мы засыпаем метро. Время от времени боязливо оглядываемся - как бы опять внезапно не появился дед и не надрал нам уши. Хоть и сказал он, что не тронет, пока не кончим, но кто его знает... Надо быть начеку. Вы б послушали, как он ругался, когда Манюню вытаскивал. Ох и ругался! И где он только словам таким научился - ни в одном словаре не найдёшь!

Но деда не видно. И, пока мы работаем (а дело это долгое, нудное и противное), я вас познакомлю со своим другом.

Вы, конечно, знаете, что есть такой остров - Ява. В Индийском океане. Тот, который Ява, Суматра, Борнео, Калимантан...

Ну так Ява - это не остров.

Ява - это и есть мой лучший друг и напарник Ява Рень.

Наверное, вы думаете: что это за имя такое странное - Ява? Должен вам сказать, что это он сам себя так назвал, когда ему ещё и года не было. То ли он хотел сказать "я Ваня", а получилось "Ява". То ли "Иван" у него так вышло (потому что на самом деле его Иваном звать) но только прицепилось к нему имя Ява, как репей к собачьему хвосту. Даже милиционер товарищ Валигура, что живёт в нашем селе, так его называет.

У них вообще вся семья интересная.

Папа на скрипке играет. Корова Контрибуция называется. А дед Варава (вы уже с ним знакомы) охотник заядлый. На охоте, когда стреляет, левый глаз платком завязывает. Потому что левый глаз у него без правого не прищуривается. Если левый прищурит, правый сам собой закрывается.

Но зато и меткий же дед Варава. Ох и меткий!

Городские охотники, которые на "Волгах" из Киева приезжают, только ахают.

"Вы, дедушка, абсолютный чемпион", - говорят.

В честь старого Реня даже озеро, что возле нашего села, Реневым прозвали.

Мама же Явина - депутат райсовета, звеньевая кукурузоводов.