Анекдоты   ::   Автор неизвестен

- Hу, тогда я за вами буду...

вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:

- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.

- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

Парень и девушка целуются в подъезде... Потом она и говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... А он ей: Ду-у-ура, она же горячая...

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

- От мяса ноги мерзнут! - Кричит один рабочий.

- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.

- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне хуй. Встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:

- Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к мужу, а тот:

- Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

Женщина рассказывает подругам:

- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: - Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: - Купи лучше три, одну съедим.

Папаша ругает своего сына: - Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет. - Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную невесту?

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:

- На Подол.

- Двойной тариф.

Да пошел ты! Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка:

- На Подол. Двойной тариф.

- А трахнуться?

- Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка:

- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам.

- А в рот возьмешь?

- Да пошел ты!

Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле. Подъезжает 4-е такси.

- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму.

Водитель: - Закрой дверь! Блядей не вожу!

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?

Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету...

Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит : Наташа! Вы сегодня без трусиков!

- А как вы догадались?!

- По перхоти на тапочках:.

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар - дерьмо.

Вот у нас, - говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое бесплатно.

Итальянец говорит:- А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.

Поляк:- Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке.

Все:- Да не может быть! Ты что, сам там был?

- Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках:

- Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время.