Анекдоты :: Автор неизвестен
Страница: 8 из 9 | |||
| ||||||||||||||
| ||||||||||||||
КАТЕГОРИИ КНИГПОСЛЕДНИЕ ОТЗЫВЫ О КНИГАХМихаил (19.04.2017 - 06:11:11) Антихрист666 (18.04.2017 - 21:05:58) Ладно, теперь поспешили вы... (18.04.2017 - 20:50:34) Роман (18.04.2017 - 18:12:26) АНДРЕЙ (18.04.2017 - 16:42:55) СЛУЧАЙНОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕСловно бабочки путаны, на обочине стоят 13.05.10 - 05:18 Хотите чтобы ваше произведение или ваш любимый стишок появились здесь? добавьте его! |
Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя! - Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее! - А еще я видел дядю с большой писькой! - Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: - Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится! Мужик с выпученными глазами, отчаянно держась обеими руками между ног, подбегает к кабинету гениколога: "Спиральки здесь вставляют?" Женщины в очереди - в шоке: "Это гениколог - женский врач!" "Да знаю-знаю, но спиральки здесь вставляют?" "Молодой человек, это ЖЕНСКИЙ врач!" "Ну а спиральки-то он вставляет?" "Вставляет..." "Ну, слава богу: раз вставляет, то и вытаскивает!" Из стенограммы бракоразводного процесса: Судья: "Гражданка, почему Вы хотите развестись с мужем?" Жена: "А он меня как женщину не удовлетворяет!" Женский голос из зала "Интересно! Всех удовлетворяет, а её - не удовлетворяет!" Мужской голос из зала: "Да её никто не удовлетворяет!" Из стенограммы бракоразводного процесса: Судья: "Гражданин, почему Вы хотите развестись с женой?" Муж: "Да с ней же вся Одесса спит!" Судья: "Ха, вся Одесса спит, а он брезгует, цаца!" "Ой, Наденька, где это ты так чулки порвала?" "Да за танк зацепилась." "За танк?!" "Ну, на погонах..." Наташа Ростова - поручику Ржевскому: "Поручик, у меня муж уехал." П: "Ну?" Н: "Я дома совсем одна." П: "Ну?" Н: "Мне одной так страшно." П: "Ну?" Н: "А дверь всю ночь открыта" П: "Ну?" Н: "Что ну-ну! Я говорю, приходи потрахаться!" П: "А, намёк понял, приду!" Камазист-дальнобойщик видит на трассе мужика, ковыряющегося у заглохшего раздолбанного Запорожца. Пожалел, подошёл: "Ну что, толкнём твоё говно?" Из-за капота - радостное накрашенное лицо: "Ка-анечно, милый!" Женщина у сексопатолога: Ж: "Доктор, меня муж не ужовлетворяет!" С: "Ну, а вы разные позы пробовали?" Ж: "Доктор, все перепробовали! Не удовлетворяет." С: "Ну а нетрадиционный секс: орал, анал, садо-мазо?" Ж: "Всё перепробовали - не помогает!" С: "Ну, может Вам любовника завести?" Ж: "Пятерых завела - никто не удовлетворяет!" С: "Ну а..." Ж: "Доктор, я и с женщинами, и с животными, и с куклами - никто не удовлетворяет!" С: "Ну, Вы - странная женщина!" Ж: "Доктор, дайте мне справку, что я странная женщина, а то все говорят: б##дь, б##дь!" Она: "Милый, ты меня любишь?" Он (на секунду остановившись): "Ну, а я что делаю?" Три старых глухих бабки на скамейке: 1: "У меня в этом году огурцы совсем не уродились: вот такие" (показывает руками) 2: "Да? А у меня - во-о-от такие!" (тоже показывает руками) 3: "А где он живёт?" Заяц поспорил с медведем, что тот не выдерет из земли дуб. Медведь еле-еле всёл лапы вокруг ствола, корячился-корячился, не может выдернуть. Заяц быстро сковал ему наручниками лапы с той стороны ствола и трахнул. Медведь стоит, грустный-грустный. Идёт волк: "Ты чего, медведь, стоишь?" Медведь рассказывает всю историю. В: "И что, правда высвободиться не можешь?" М: "Не могу." Волк его тоже трахнул. Идёт лис: "Ты чего, медведь, стоишь?" Медведь опять рассказывает всю историю. И лис его трахнул. Идёт стадо лосей. Первый лось: "Миша, ты чего здесь?" М: "Ладно уже спрашивать, трахайте так!" Она: "Милый, я ещё девушка, ты меня побереги!" Он: "Раз-два-три, берегись!" Три ветерана вспоминают о войне: 1: "Еду я с разведки, вдруг ба-бах, подо мной убивают лошадь! Пришлось 50 км самому топать!" 2: "Это что, еду Я как-то раз с разведки, вдруг ба-бах, подо мной взрывается Виллис! Пришлось 100 км самому топать!" 3: "Это что, трахаюсь я как-то раз, вдруг ба-бах, подо мной убивают медсестру!" 1 и 2: "Ну и что?" 3: "Как что, пришлось самому заканчивать!" Война, окопы. По окопу по цепочке передают: "Там медсестра всем даёт! ...всем даёт...всем даёт..." Обратно: "А в жопу даёт?" Туда: "Даёт!" "...даёт..." "...даёт..." Обратно: "А в рот берёт?" Туда: "Нет!" "...нет..." "...нет..." Обратно: "А почему?" Туда: "А ей голову оторвало!""...оторвало..." "...оторвало..." Вовочка говорит учитильнице: "Марья Ивановна, я Вас люблю. |
ИНТЕРЕСНОЕ О ЛИТЕРАТУРЕ
ТОП 20 КНИГ
ТОП 20 АВТОРОВ
| ||||||||||||
|