Детский эротический фольклор   ::   Армалинский Михаил

Расти, расти, моя пиписька!

* * * Козёл нашёл в говне пятак, но не оставил дело так пошёл козёл в кооператив, купил козёл презерватив. Потом пошёл на скотный двор и показал козе прибор. Коза на радостях была, козлу попробовать дала. Коза сказала: "Не хочу!" козёл сказал: "Озолочу! (Я заплачу!)" Коза не дурочка была и сразу хвостик подняла. В гондоне дырочка была, коза козлёнка родила. И вот идёт народный суд, гондон на палочке несут. козлят в корзиночке несут. Кто виноват? Кооператив, что выпустил такой плохой презерватив. Мораль той басни такова: в гондоне дырочка была.

* * * У попа была коза через жопу тормоза Поп на ней говно возил через жопу тормозил.

* * * Если едешь на Кавказ, солнце светит прямо в глаз. Возвращаешься в Европу солнце светит прямо в жопу.

* * * Хуй, завёрнутый в газетку, заменяет сигаретку.

* * * На палубе матросы, курили папиросы, а бедный Чарли Чаплин окурки подбирал. Матросы увидали, по морде надавали, а бедный Чарли Чаплин заплакал и сказал: - Когда я был мальчишкой, носил я брюки клёш, соломенную шляпу, в кармане финский нож, я мать свою зарезал, отца я погубил, сестрёнку-гимназистку в уборной утопил. Поехал я на дачу, и что там натворил, я тётушке Арине полсиськи откусил. Мать лежит в больнице, отец в сырой земле, сестрёнка-гимназистка купается в говне.

Сижу я за решёткой и думаю о том, как дядю часового пристукнуть кирпичём.

Мать моя актриса, отец мой капитан, сестричка гимназистка, а сам я хулиган. Я мать свою зарезал, отца я погубил, сестричку-гимназистку в сортире утопил.

* * * Пошла я раз купаться за мной следил бандит. Я стала раздеваться, а он мне говорит:

"Какие ваши ляжки, какие буфера! Нельзя ли вас полапать за рубчик-полтора?"

А парень он хороший, и как ему не дать. Легла я на песочек, а он меня ебать.

Ебёт, ебёт - отскочит, об камень хуй поточит, газетку почитает и снова начинает.

Пришла я раз домой с разорванной пиздой. А мать меня ругать: "Ах ты, сука, ах ты, блядь! Ты кому дала ебать?!"

Не твоё, мамаша, дело! Не твоя пизда терпела! Кому хочу, тому и дам свой мохнатый чемодан!

Двадцать пятого числа Таня в школу не пошла. Говорит она: "Ну, вот, у меня растёт живот". "Ах ты сука, ах ты блядь! Ты кому дала ебать?!" Не твоё, мамаша, дело! Не твоя пизда терпела! А мой чёрный чемодан кому хочет, тому дам!"

* * * На кладбище ветер свищет, сорок градусов мороз. На кладбище нищий дрищет, там пробрал его понос. Вдруг из гроба вылезает мертвец, весь в говне и говорит: - Как ты смел в такую пору навалить такую гору?! Вдруг из гроба вылезает весь обосранный мертвец, очень громко восклицает: "Обосрал меня, подлец!" Нищий долго извинялся, пальцем жопу затыкал, а мертвец расхохотался, свиснул, дриснул и пропал.

* * * - Бэлла, Бэлла, не ты ли так набздела? - Нахал, ты сам насрал! - Не верю! Повесить такую засерю! Так Бэлла погибла из-за маленькой кучки говна, величиной с индийского слона.

* * * Раз в московском зоопарке зверям выдали подарки. Рано утром встали звери, потянулись, попиздели и решили не умыться пойти в город похмелиться. Раки - жареные сраки, слон без хуя после драки, мандовошки, шмокодявки и все прочие козявки. Только вышли из трамвая на углу стоит пивная, а в пивнухе яркий свет так и манит на обед. Вот зашли, заняли столик, самый ярый алкоголик, престарелый лев морской говорит быку с тоской: "Вот запью я, затоскую!" Бык сказал: "Пошёл ты к хую! Здесь не время тосковать, веселись, ебёна мать!" Тут ворвался царь зверей: "Дайте денег поскорей!" Кто усрался, кто уссался, только слон не растерялся и сказал, прищурив глаз: "На хуй нищих - бог подаст". Лев окрысился - и в драку, но ударом мощным в сраку, опрокинутый слоном, очутился под столом.