Бд-2 - Мой маленький желтый друг   ::   Пехов Алексей Юрьевич

До того как раздался дверной звонок, я принял на грудь еще пару стопок, все же надеясь, что проклятый хомяко-кролик исчезнет из моей раковины, и я хотя бы смогу почистить зубы. Не исчез, так его растак!

-- Ну, как состояние? - Спросил Максим, заходя в квартиру. - Кролики исчезли?

-- Нет, - буркнул я.

-- Пили? - Внимательно посмотрев на меня, спросил Максим.

-- Угу, - скорбно произнес я.

-- Та-ак, - протянул Максим, заходя в комнату и разглядывая смятую постель и бутылку водки на журнальном столике. - Ну-с рассказывайте.

-- А чего рассказывать? - Я пожал плечами. - Сначала...

-- Постойте, постойте! - Прервал меня Максим. - Кто у вас в ванной так пищит? Кошка?

-- ОН! - Я сделал страшные глаза.

-- Кто он? - Не понял психотерапевт.

-- Хомяк, похожий на желтого кролика.

Максим крайне недоверчиво посмотрел на меня и на всякий случай отодвинулся. Черт знает, чего можно ожидать от сумасшедшего.

-- Что вы смотрите на меня как на психа?! - Взъярился я. - Идите да сами посмотрите!

-- Да я вам верю, верю. - Поспешил успокоить "психа" Максим.

-- Не-ет. Вы все-таки посмотрите! - Продолжал настаивать я.

Максим внимательно посмотрел на меня и пошел в ванную, а я налил себе очередную порцию горячительного. Психотерапевта не было минуты две. Наконец, Максим вошел в комнату и, взяв бутылку водки, отхлебнул прямо из горла.

-- Ну? - буркнул я, когда бутылка опустела ровно на четверть.

-- Мне нужно идти, - произнес психотерапевт, ретируясь в прихожую.

-- Это значит, что вы тоже видели ЕГО? Это значит, что я здоров? Крикнул я выбегающему в дверь Максиму.

-- Это значит, что мы оба больны! - Панически выкрикнул Максим.

Прежде чем дверь закрылась, я успел расслышать:

- Мне надо обратиться к моему психотерапевту!

-- Ну и дела! - пробормотал я, накидывая на дверь цепочку. - Ладно! Плевать откуда взялся этот упитанный хомяк, похожий на желтого кролика! Этот гад оккупировал раковину! Он, в конце концов, в моей ванной!

Кипя праведным гневом, я вошел в ванную, и направился к все также плескавшемуся и весело пищащему кролику. Затем, игнорируя его возмущенные вопли, я повернул оба крана, и остановил воду. Тварюшка обиженно посмотрела на меня и воинственно пропищала:

-- Пи-ка-чу!

Ослепительная голубая молния сверкнула над моей головой и разбила пару кафельных плиток, обдав меня керамическими осколками. Я рухнул на пол, ползком выскочил из ванны, добрался до комнаты и покосился на бутылку водки.

-- Ну, нет! - Дал я себе зарок. - С сегодняшнего дня больше не пью!

А между тем в ванной, под шум воды, вновь раздавались веселые писки неугомонного желтого кролика...

Так в моей квартире поселилось это существо. Мы пришли к некоему соглашению, и в итоге я не лез в его ванну, а он не беспокоил меня в других частях квартиры. В первый месяц нашего совместного проживания было особенно худо. Зубы мне приходилось чистить на кухне, там же умываться и бриться. Мыться я ходил в баню или к друзьям-приятелям. Поначалу шум вечно бегущей воды и писки Кролика раздражали неимоверно, но недельки через две я уже не обращал на посторонние звуки никакого внимания. Я совершенно бросил пить, надеясь, что желтая галлюцинация, способная стрелять молниями, исчезнет. Пару раз я уезжал в командировки по делам фирмы, оставляя Кролика хозяйничать в квартире, а когда приезжал, и открывал дверь, Кролик приветствовал меня радостным писком и водными фонтанчиками, которые он разбрызгивал из крана. Соседи жаловались, что им мешает вечный шум воды, но я сказал, что это не их дело и они отстали.

Кролик практически безвылазно сидел в моей ванной и писклявым голосочком распевал какие-то песенки на непонятном мне языке. Иногда, когда я задерживался допоздна на работе, Кролик начинал недовольно сопеть и в воздухе пахло грозой. Тогда я открывал воду на кухне, и мой желтый жилец оттаивал, а по квартире снова разносился радостный писк и песни.