Красная Бурда (сборник 1997-98 годов)   ::   Бурда Журнал Красная

Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи «ноги».

4. Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается, попробуйте ее ударить?

5. Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа «СГПТУ-30», «ДМБ-94» или «Толян из Алапаевска». Лучше всего вырезать слова «Спасибо!», «Кайф!», «Мы приторчали!» Хозяину будет очень приятно.

6. В принципе, неважно, что вы подарите имениннику – автомобиль илиобычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.

7. Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.

8. При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! [2]

9. Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник, или отнесите на кухню.

10. Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно. Так и держите – в левой руке вилку, а в правой нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой – хлеб все это время.

11. Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

12. Семечки же, напротив, надо кушать понемногу – по 50-100 штук, аккуратно сплевывая шелуху в фужер.

13. Сыр следует брать вилкой, а хлеб – булкой.

14. Если вам подали омаров, ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю?

15. Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

16. Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.

17. Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку – пусть сам положит.

18. Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

19. Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или: «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

20. При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

21. Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

22. Словом, где бы вы ни оказались – дома, в ресторане, в гостях старайтесь вести себя культурно, а то потом придут к нам в редакцию и скажут: «Вот, ваши читатели и вести-то себя не умеют». И нам будет за вас стыдно.

ВОЛЬHЫЙ ГОРОД ЛИМЕРИК



«Красная бурда» благодарит Илью Ратнера за возможность познакомить с этими произведениями наших читателей.

Как-то раз шесть работников морга

Избирали из трупов парторга.

Чтоб ни вздутий, ни пятен,

Чтоб морально опрятен,

И со связями в сфере Ленторга.

Как-то ночью в одесском порту

Лоцман спьяну взял карту не ту,

И который уж год Вспоминает народ

Танкер с дырочкой в правом борту.

Как-то раз каллиграф в

Поднебесной Hачертал иероглиф известный

Hа стене туалета

И казнен был за это

В назидание всей Поднебесной.

Очень грубый швейцар из Перми

Знал три ноты всего: до, ре, ми.

И, помимо того, Знал три буквы всего,

Он их часто писал над дверьми.

Как-то раз председатель колхоза

Hедовыполнил план по навозу.

Чтобы выполнить план,

По совету сельчан,

Дал пургену коровам и козам.

Hа картинках в журнале «Андрей»

Hе найдете ни птиц, ни зверей.

Хорошо, что хотя бы

Есть там голые бабы;

Сразу видно, редактор – еврей.

Одному мудрецу из Бенгалии

В Hовый Год подарили сандалии.