На тверди небесной   ::   Завацкая Яна

Саша представлялся мне совершенством - он пел под гитару хрипловатым тенором, и глядел тоскливыми большими глазами. Он был спортсмен и романтическая личность. Мне нравилось писать его инициалы "на затуманенном стекле" и в тетрадках, нравилось мечтать по ночам, что вот началась война, и мы с Сашей вдвоем обороняем нашу школу от наступающих врагов (по НВП у меня всегда была твердая "пятерка", автомат я разбирала-собирала быстрее всех в классе). Саша воплощал в себе все светлое и прекрасное, что есть в мире - любимую музыку, весеннее небо, звезды. Я видела его в трагическом мистере Х из оперетты, в любимом герое-летчике из "Двух Капитанов"; декламируя "Письмо Татьяны", я обращалась к нему, и только к нему.

Потом Саша закончил школу, уехал, и постепенно у меня все прошло.

С Игорем было иначе. Его личность, собственно говоря, не так уж интересовала меня. Каждое его слово вовсе не казалось верхом остроумия или мудрости. Игорь не вдохновлял меня, как Саша, на написание жалостных любовных стихов, его имя вовсе не звучало для меня музыкой.

Но каким-то образом я оказалась сильно и дико привязана к нему. Просто физически привязана. В его отсутствие начиналась почти наркотическая ломка. С Сашей все было иначе - для счастья мне вовсе не нужно было находиться с ним рядом. Мне хватало сознания, что Саша вообще где-то есть на свете. Без Игоря я не могла существовать физически, я впадала в тяжелую депрессию уже через несколько часов его отсутствия.

Мне все время казалось, что он нарочно пользуется этим и манипулирует мной, дозируя себя и предлагая по частичкам, как наркоторговец. Я обижалась на него, но что можно сделать? Ведь его и упрекнуть не в чем. Я соглашалась на любые его условия, на все, чего он от меня хотел. Мое сознание не протестовало против такой зависимости - я была тогда убеждена, что это и есть Настоящая Любовь.

С Игорем мы познакомились на вечеринке - он учил меня пить коньяк. Сначала - с кофе и мороженым, потом… в общем, получилось так, что я оказалась изрядно пьяной. Сам Игорь поначалу не произвел на меня впечатления - симпатичный, высокий, белокурый, но не яркий, ничем особым не выделяется. Учится в политехе, живет с родителями, хобби и талантов нет, правда, утверждает, что в доме может починить все. Игорь уже был женат (ему 22), через год развелся. Не слишком начитан. Словом - ничего особенного. Но почему бы не пофлиртовать? А мне, закоренелой неудачнице в личной жизни, надо радоваться, что вообще хоть кто-то обратил на меня внимание.

Игорь в тот вечер проводил меня до дома, зашел со мной в подъезд, и тут - мы оба были навеселе - случился первый в моей жизни настоящий поцелуй. Было мокро и противно, ничего возвышенного и даже приятного. Но еще было сознание, что в моем возрасте давно пора приобрести и такой опыт. Какая разница - с кем? Я догадывалась, что романтическая любовь мне так и так не светит. Мало того, руки Игоря проникли под мою одежду, и… короче говоря, уже в тот первый вечер он позволил себе очень много. В подъезде скрипнула дверь, мы быстренько распрощались. Поутру проснувшись, я ощущала сразу три вещи - во-первых, ужасный стыд при мысли о том, что совершенно посторонний человек делал со мной ТАКОЕ, во-вторых, гордость за себя - какая я все-таки полноценная женщина, и как я могу привлечь мужчину. В третьих, жуткое непереносимое желание снова видеть Игоря, ощутить его руки, губы, его тепло.

Так и началась эта зависимость. Мы встречались почти каждый день. Игорь позволял себе все, я воспринимала его ласки со страшным чувством стыда, почти заглушающим физическое удовольствие (и от этого удовольствия становилось еще стыднее).