По газонам не ходить   ::   Хрущевский Чеслав

---------------------------------------------

Хрущевский Чеслав

По газонам не ходить



ЧЕСЛАВ ХРУЩЕВСКИЙ

"ПО ГАЗОНАМ НЕ ХОДИТЬ"

- Хе-хе, так, значит, ты любой ценой жаждешь обрести бессмертие? Ну что ж, товар, можно сказать, первый сорт, редкостный, на рынке не продается.

- За деньги купишь что угодно.

- Так, да не совсем.

- Так.

- И сколько ж ты собираешься за это отвалить? Ну, говори, говори, не стесняйся.

- Половину состояния.

- Это сколько же?

- Если понадобится, то и миллион.

- Миллион чего?

- Миллион долларов.

- Миллион за бессмертие. Шутник! Каждому человеку на роду написано умереть, тут никакие миллионы не помогут.

- Ты сделай так, чтобы обессмертить мое имя, чтобы люди говорили обо мне сто, двести, тысячу лет после моей смерти!

- А у тебя запросы, ничего не скажешь! Честолюбие или просто каприз?

- Какой уж там каприз! По ночам не сплю, все время думаю о бессмертии.

- Нашел о чем думать!

- Места себе не нахожу. Неделю назад мне исполнилось пятьдесят пять. И что? Ничего!

- Хорошенькое ничего! Два миллиона на текущем счету.

- Есть мультимиллионеры, миллиардеры. А кто о них знает, кто будет помнить через сто лет? Я хочу остаться в памяти людской, как пирамида или как Паганини.

- Слушай, а может, ты играешь на чем-нибудь?

- Ненавижу музыку.

- Чудак! Мечтает о бессмертии, а музыку ненавидит! Стихи пишешь?

- Помилуй! Всю жизнь разводил свиней.

- И, надо сказать, неплохо.

- Но ни один свиноторговец, даже самый разгениальнейший, не вошел в историю.

- У тебя есть какое-нибудь хобби?

- Стыдно сказать.

- Стыдиться нечего. Шутка ли - бессмертие!

- В свободное время коллекционирую маленьких свинок.

- Поросят?

- Фарфоровых. Собираю статуэтки. В моей коллекцир почти две тысячи штук.

- С ума сойти!

- Зачем сходить с ума? Возьми и заработай миллион.

- За такую сумму я тебя обессмерчу. Это уж как пить дать. А где гарантия, что ты сдержишь слово?

- Заключим договор.

- И заверим у нотариуса?

- У кого угодно. У нотариуса, у дьявола, у директора банка.

- Распорядись, чтобы составили соответствующий документ. Завтра и подпишем.

- При одном условии.

- А именно?

- Твое предложение рассмотрит специальная комиссия. Я приглашу умных людей - профессоров, юристов, газетчиков.

- Приглашай, не возражаю.

- Если они единогласно решат, что, осуществив твое предложение, я обессмерчу свое имя, получишь миллион. Идет?

- Идет.

Я простился с Дональдом Харботтлем, которого, как и многих в округе, обогатило разведение свиней, и отправился к реке, чтобы пораскинуть мозгами. Каким образом можно обессмертить этого типа? Его свиней награждали золотыми медалями, он пользовался славой хорошего специалиста, разбирался в свиньях. Остальное его не интересовало.

Помню, когда ракета с людьми опустилась на Луну, я сказал Дональду: "Слышал, истинное чудо, человек гуляет по небу? Еще немного - высадится на Марсе". "Хо, - проворчал он, - ну и что? Астронавты бойкотируют мои консервы, говорят, свинина скверно переваривается, возникают дополнительные перегрузки... А ведь моими свиньями можно кормить новорожденных!"

Он покраснел - жилы на висках вздулись - и выбежал из кафе. Неделю я его не видел. И вдруг звонок. Приходи, говорит, у меня важное дело. Ты читаешь много, за обедом газету, за ужином книжки, а я человек простой, кончил только воскресную школу, учиться времени не было. Отец умер, свиньи дохли, надо было все бросать и приниматься за тяжелую работу, спасать дело. А теперь одна мысль не дает мне покоя. Помоги, не пожалеешь. Ну и рассказал о своей тоске по бессмертию. Миллион на улице не валяется. Как обессмертить Дональда Харботтля?

На следующий день при свидетелях мы подписали договор.

Я попросил неделю сроку и небольшой аванс в счет гонорара.