Приключения инспектора Бел Амора   ::   Штерн Борис

пр-режде ч-чем вы меня у-убьете,- с трудом проговорил император,- прежде, чем вы м-меня убьете...повторил он и заплакал пьяными сорокаградусными слезами банановой браги.

- Убей его! - приказала Бел Амору безжалостная императрица.

Бел Амор отрицательно покачал головой.

- Тогда ты убей его! - приказала императрица супругу.

Ну, это уж было совсем невозможно.

Карданвал тоже хотел отрицательно покачать головой, по голова так тряслась, что развернула его тело вдоль оси, стукнулась о дверной косяк, корона свалилась на пол, а тело императора выпало в коридор. Слуги, катившие по коридору новую 16-ти-ведерную бочку бананки, в почтении застыли,опять Его Величество набрались.

И тут императрицу озарило!

- Тогда - смертельная дуэль! - сверкая глазами, вскричала Генофонда.Кто кого перепьет! До конца, до смерти!

И приказала слугам катить бочку в императорскую трапезную.

10



Ни один уважающий себя пьяница не смог бы отказаться от подобной дуэли. Ни один!

Кто кого насмерть перепьет.

Кто из нас посмеет отказаться?

Дуэлянты поклонились и сошлись. Дубовый стол. Край стола, как последний смертельный рубеж. Ни шагу назад.

Бочка. Два стандартных граненых двухсотграммовых стакана.

За виночерпия-секунданта сама императрица. Она будет отмщена.

Не будем смаковать пьяные подробности - сопли, икоту, блеванье под стол. Гибель Карданвала последовала после 36-го стакана, он упал головой на стол и дал дуба от апоплексического удара. Бел Амор выпил 37-й стакан и отключился в кому на всю неделю, поэтому пышные похороны Карданвала состоялись без него. Толпе оборваров выкатили 100 бочек браги, каждому оборвару выдали граненый стакан. 15766 человек упились бананкой до смерти и были удостоены высочайшей почести - их захоронили справа от могилы императора в братской могиле, остальные подверглись нападению целой стаи Ог-го, прилетевшей на запах гнилых бананов,комариные мозги Ог-го, как видно, тоже пошли набекрень и лениво эволюционировали по уже накатанному пути пьяной обезьяны.

11



Так Бел Амор женился в четвертый раз и заделался императором Карданвала. Венчанье и инаугурация происходили в шалаше у Бананового Разлива, где однажды переспал сам Нинель, первый Верховный вождь всех оборваров.

Выйдя из шалаша, Генофонда сбросила балахон и осталась в чем мать родила - нате, смотрите! Красота спасет мир!

- Матерь родная! - взвыла толпа.

Толпе оборваров опять выдали граненые стаканы, чтобы не лакали из лужи. 22158 человек упились до смерти и были захоронены слева от могилы императора, остальные утонули в Разливе, пьяные же комары в тот день, слава Богу, отсыпались.

12



Весь первый месяц после свадьбы был вымазан медом. Его новое Императорское Величество Бел Амор был на высоте, как в прямом, так и переносном смысле этого слова. Генофонда оказалась секс-бомбой не только с виду, а новый император - неплохим бомбардиром. Ее генетический менталитет, как какой-то прораб-трудоголик на стройке, властно требовал: "Давай-давай!", и Бел Амор трудился без устали.

Днем и ночью - "давай!" Ни свет, ни заря, а она уже тут как тут "давай!" На столе, под столом, на окне, под окном, на люстре - давай! Подробности из приличия опускаем, Искушенный Читатель представит сам.

Прошел месяц. Бел Амор начал усыхать на глазах. Нос обострился, глаза ввалились, взгляд потух, кожа обвисла, ребра торчали. Начиналась дистрофия, его вес уже не соответствовал договорному, а это прямой убыток. Что делать? Наконец Бел Амор придумал:

- Сегодня секс в бегемочьем чемодане.

- Давай! - воскликнула Генофонда.- Но как это?

- Сейчас покажу. Залезай.