Русалка и морская свинка   ::   Волков Сергей

Один на меня глянул и говорит Цыганке: "А этот куда? Он фейсконтроль не проходит, больно синий какой-то и без костюма..." Но Цыганка уверенно так отвечает: "Костюм мы ему дадим, а насчет фейса ты бы сам почаще в зеркало гляделся, Джузеппе хренов!"

Короче, входим внутрь. Мне сразу на подносе деваха такая... обширная хрустальную рюмку размером с вазу, полную водки, преподносит. А вокруг тоже одни бабы, в костюмах всяких, с перьями, блестками, и как давай орать: "Пей до дна, пей до дна!"

Ну, я выпил. Полегчало и сразу повело меня, захорошело на старые-то дрожжи, особенно если учесть, что состариться они ещё не успели. А Цыганка, Русалка и Баба-яга меня куда-то тащат, волнуются, мол, не успеваем же, давайте быстрее, девки!

Затащили меня в какую-то комнату, вроде гримерки. Я сразу у стены диванчик углядел, на нем шкурку здоровенную, пушистую да пятнистую, рухнул, укрылся - хорошо! Но только Морфей увлек меня в свое царство, чувствую: тормошат, шкуру на мне застегивают и опять волокут куда-то, причем натурально волоком. Об угол - ба-бах! По ступенькам - бам-бам-бам! Об пол шмяк!

И вдруг грянула музыка, огни заполыхали вокруг. Я боковым зрением сквозь дырочки в шкуре вижу - вроде как мы на сцене. В зале народищу полно, елка стоит здоровенная, причем зрители в основной своей массе женского полу. Ну, думаю, ясно. Феминистки, небось, или лесбиянки. Тут мне ничего не обломится. От этой мысли стало мне грустно, и я пополз прямо как был, в шкуре, спать укладываться куда-нибудь в уголок.

А музыка все гремит, рядом со мной кто-то в микрофон что-то долдонит, все хлопают, топот, шум, гам. Кошмар какой-то, поспать человеку в Новый год не дают... Тут водка из хрустальной вазы догнала меня окончательно, и я вырубился.

Очнулся утром в машине. Не джип, обычная "девятка", за рулем мужик небритый, спрашивает, куда везти. Я ему говорю, что у меня денег нет, а он усмехнулся так недобро и говорит, мол, за все уплачено. Меня холодный пот прошиб, я давай себя ощупывать, может, из меня какой орган вырезали или надругались как-то? Нет, вроде все цело и застегнуто.

Приехал я домой, позвал соседа с опохмелом, выпили мы, сидим, телевизор смотрим. Приятели мои начали подтягиваться. Им, гадам, хорошо дома отоспались, а я в это время, как генерал Карбышев, замерзал где-то на севере Москвы да в шкуре по сцене ползал, точно как одиссеевы друганы в пещере у циклопа.

Тут вдруг звонок в дверь. Открываю - входит посыльный и вручает мне коробку здоровенную. Пока я расписывался, друзья мои коробку вскрыли, а в ней та самая шкура лежит, бумага какая-то почти официальная с печатью и подписями и здоровенная фотография. Я как на неё глянул, сразу ноги подкосились. Ну где были мои глаза?! А Андрюха между тем читает: "Администрация трансвест-клуба "Голубая улитка" поздравляет господина такого-то с победой в конкурсе "Лучший костюмный дуэт". Ваша пара "Русалка и её морская свинка" завоевала приз зрительских симпатий, и в знак признания вашего таланта мы дарим вам этот маскарадный костюм и желаем в новом году большого счастья, успехов в личной жизни и не забывать нас, почаще заглядывать в нашу "Голубую улитку". Число, подпись..."

А фотография, вы не представляете, на сцене стоит здоровенный мужик с волосатыми ногами, похабно так накрашенный и одетый под русалку, а у его ног спит, свернувшись калачиком, такая большая, милая, пушистая морская свинка. Ну, то есть я...