Анекдоты (2)   ::   Автор неизвестен

-Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

-Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

-Мамочка, это Роберт. -А где вы познакомились? -В постели. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

-Вань, а Вань, приходи вечером! -Ну? -Дома никого не будет. -Ну? -Поиграем! -Ну? -Бражки попьешь! -Ну? -На меня залезешь!! -Ну? -Трахаться будем!!! -А-а, намек понял... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

-Тетя Маша! А я вашу Галю того... -Так женись! -Да нет, я ее того... - трактором переехал. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

-Сарочка, я так люблю тебя. -Почему же ты раньше не говорил об этом? -Откуда же я мог знать, что выиграешь "Волгу"? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

-Я был бы счастлив сделать какую-нибуть бедную девушку счастливой! -А я - какую-нибуть богатую несчастной. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери: -Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. -Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

-Ну, а как у вас со звукоизоляцией? - спрашивает председатель комиссии по приемке нового дома. -Да ничего, нормально, - слышится из соседней квартиры. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

-Потери? Какие потери? У нас на заводе потерь нет. Наоборот, есть находки.Недавно на заводском дворе откопали почти новый станок. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

До колхоза наконец-то дошли деньги, которые правительство выделило сельскому хозяйству. Устроили общее собрание, стали думать, что делать с деньгами. -Давайте построем новый клуб, - предложил завклубом. -А на фига он нам нужен! - раздался голос из зала. -Давайте построем стадион. -А на фига он нам нужен?!.. Председатель не выдержал: -Ну что вы все кричите? Предложите что-нибудь дельное! -А давайте на все деньги купим большой воздушный шар и запустим его в небо... -А зачем? -А на фига он нам нужен!.. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Сидит мужик дома и гонит самогон. Чувствует, что вода нагреваться стала, пошел на колодец за холодной. Возвращается, а дома у него сидят два милиционера. Ухмыляются: -Садись, пиши! -А что писать-то? -А вот пиши все как есть! Сел мужик и написал. Отдает милиционеру. -Ты чего написал?! - возмущается тот. -А я написал все как есть: "Ушел я из дому за водой. Возвращаюсь, а у меня дома сидят два мента и гонят самогон..." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

-Больной, у вас перебои в сердце. Вы пьете? -Пью, доктор, но перебои не от этого. Я пью бесперебойно... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мужик с большого бодуна просыпается среди ночи в кровати с женой и, почувствовав что-то неладное, начинает пересчитывать ноги, торчащие из-под одеяла: -Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Очень удивившись, он встает с постели, включает свет и снова считает: -Раз, два, три, четыре... Все правильно. И снова ложится. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В квартире свадьба. В разгар веселья - звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровых лба: -Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Новобрачные занимаются любовью. Жена спрашивает мужа: -Милый, почему у тебя такие большие ресницы? -Ты понимаешь, это, наверное, из-за того, что в детстве я очень часто плакал. -Лучше бы ты почаще писал. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Женили Ваньку на Маньке.