Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал   ::   Автор неизвестен

32 Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:

– А вы что – в лесу родились?

– Почему ты так думаешь?

– Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»

Норв.

33 Мама поинтересовалась у своего малыша:

– Что бы ты хотел получить на день рождения?

– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Никарагуан.

34 К старшей сестре пришел ухажер. Младший братик спрашивает у него:

– А вы фокусы умеете показывать?

– К сожалению, нет.

– А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!

Инд.

35 Мама укладывает спать дочку.

– Ну вот, съела бананчик, пора засыпать.

– Я хочу еще бананчик.

– Нет, ложись спать.

– Ну совсем маленький…

– Маленьким бананчикам тоже спать надо.

– Тогда дай самый большой!

Бангладеш.

36 Сестра братику:

– Сэм, ты только что ходил смотреть на Луну и теперь этими же самыми руками берешь бутерброд!

Англ.

37 – Как это сделался первый человек? – глубокомысленно спрашивает бабушку Николаэ. – Ведь у него не было ни папы, ни мамы?

Рум.

38 Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:

– Папа дома?

– Да.

Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:

– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?

– Не знаю. Мы тут не живем.

Нидерл.

39 Галя:

– И как это мама догадалась, что ты не умывался?

Ваня:

– Я забыл намочить мыло.

Укр.

40 Маленькая девочка пришла к соседке.

– Здравствуй, Марыся, тебе чего?

– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.

– О Матка Боска! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?

– Ничего не нужно. Я тут съем.

Польск.

41 Мальчик:

– Мама, уши относятся к голове или к шее?

– А почему ты спрашиваешь?

– Ты говорила, что помоешь шею, а теперь моешь еще и уши.

Укр.

42 – Понравилось тебе, Алесь, на свадьбе?

– Нет.

– Почему?

– Потому что все наелись чего-то горького и все время об этом кричали.

Белорус.

43 – Отнеси, сынок, повесь на солнце рубашку, пусть сохнет.

Через минуту Яша вернулся с рубашкой.

– Почему ты не повесил? – спрашивает мать.

– Не достал до Солнца.

Еврейск.

44 Отец говорит маленькому Майклу, который забрался на подоконник:

– Слезь с окна, а то упадешь и будешь горбатый.

– Интересно… А верблюд, наверное, два раза падал.

Канад.

45 – А где твоя кукла, Джейн?

– Я положила ее спать, этот фильм не для детей.

Англ

46 Мама:

– Вано, смотри! Цыпленок вылупился из яйца.

Вано (подумав):

– Но как он туда залез?

Груз.

47 – Мама! Любишь слушать сказки?

– Конечно, деточка!

– Хочешь, я расскажу тебе?

– Расскажи, доченька.

– А она тебе понравится?

– Конечно.

– Но она очень короткая.

– Да рассказывай уже!

– Жила-была… бутылка масла и… разбилась.

Укр.

48 Мальчик спрашивает папу:

– Папа, когда ты женился?

– В двадцать четыре года.

– А мама?

– В двадцать два.

– Значит, мама вышла замуж на 2 года раньше?

Швейц.

49 Молодая женщина говорит подруге:

– Ах, я так люблю танцевать. Когда была девушкой, каждый вечер ходила на танцы.

А ее трехлетняя дочка спрашивает:

– Мама, с кем же я тогда оставалась дома?

Швед.

50 На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.

– Тадеуш, почему ты не купаешься?

– Плавать я не умею, а писать не хочу…

Польск.

51 – На тебе, Юрко, деньги, пойди в магазин и купи два килограмма яблок. И скажи тете, чтобы хорошие яблоки взвесила, потому что это для гостей.

Мальчик купил яблоки и, идя домой, каждое надкусил.

– Ну что, сынку, ты купил хорошие яблоки?

– Хорошие, мама. Ни одного плохого – я каждое попробовал.

Укр.

52 Однажды отец послал сына, чтобы тот сосчитал коз, пасущихся на лугу. Сын ушел и быстро вернулся.

– Ну что, сосчитал? – спросил отец.

– Да, целых девять, а одна коза так прыгала, что я не смог ее сосчитать.

Белорус.