Еще 10 лет спустя ( с половиной) или Ну, и Виконт ДБражелон!   ::   Райвизхем Ал

Зеркало треснуло и осыпалось. Блюдовник Четырнадцатый воровато огляделся, вытащил гранатомет и стал стрелять по мушкам и комарикам, тучами вившимся над гулявшими в саду придворными. Жалобные крики из сада быстро вернули улыбку королю, который воскликнул:

- Ах, черт! Промахнулся! Двести двадцать третий труп на моей совести. А впрочем, - улыбка стала шире, - одним придворным больше, одним меньше… Хорошо быть королем!

Ну что ж, дорогой ты наш читатель (благодаря которому и за счет которого и издаются подобные идиотские книжки), не надоело еще водить своим кривым пальцем по строчкам? Тогда читаем дальше!

За десять с половиной лет, Д’Арнатьян многое успел повидать и еще больше сделать. Его много раз арестовывали, еще больше раз пытались арестовать. А один раз он даже отсидел срок в долговой тюрьме за неуплату какого-то старого долга, величиной в полпистоля.

Когда его адвокат (красавица-девчонка, ух, хэйо, у-у-у, гип-гоп, ого-го!) пришла освобождать его, то увидела нашего героя оскорбленным до глубины души. На стене темницы отчетливо выделялись семь полосок, начертанных узником за время долгого пребывания в долговой тюрьме.

- Где ты была все это время? – оскорбленно воскликнул гасконец, размахивая кривым гвоздем, вытащенным из сидения табуретки. Судя по всему, именно этим гвоздем Д’Арнатьян отмечал время, проведенное в темнице. – Фигли так долго, - продолжал гасконец, обрушивая справедливые упреки на адвоката, - Я уже семь минут здесь сижу, так и сдохнуть можно!

Следует заметить, что когда наш любимый герой вышел из камеры и прошел по коридору, то его внимание привлекла интересная сцена. Надзиратель стоял возле двери камеры, на которой было написано «Граф де Рофшор» и «Прошу звонить». Из-за двери ужасно воняло.

Надзиратель с садистским выражением лица говорил:

- Ничего, месье Рофшор, Вам еще пятьсот лет осталось, еще успеете, как следует отмыться, ха-ха!

Как только Д’Арнатьян в сопровождении своего адвоката оказался на улице, то тут же начал приставать к ней, обещая жениться.

Делал он все это с присущей гасконцам жаром, и крики красавицы-адвоката невольно привлекли десяток-другой гвардейцев кардинала, которые наперебой стали предлагать свои услуги красивой девчонке-адвокату по избавлению от этого «дерьма собачьего, так его перетак!» всего за полпистоля.

Ситуацию разрядило появление гвардейского патруля, спугнувшего добровольцев - полпистольцев, начальник которого приказал своим шести головорезам арестовать «вон того гребаного мушкетера», который, дескать, год тому назад, спер у него со стоянки новенькую тачку.

- Но Вы же рассказывали, что тот сучара хренов, был одноглазым и низким, господин лейтенант, - зашептал один из подчиненных, боязливо косясь на мужественное лицо Д’Арнатьяна.

- Ты думал, если подрастешь в росте и глаз вставишь, я тебя не узнаю, - с торжеством в голосе, граничащим со словесным онанизмом, заявил начальник патруля, держась за фонарный столб. – Арестовать этого кретина, цигель, цигель!

Д’Арнатьян попятился, наступил на кожуру банана и едва не упал, запнувшись о ножны своей шпаги. Шпага от резкого движения вылетела из ножен и оказалась в руке у смелого гасконца.

- У него шпага! – завопили гвардейцы и бросились наутек.

- Идиоты! У вас у всех есть шпага! – заорал главный гвардеец и смело бросился на Д’Арнатьяна.

- Умри! – возвестил он и, близоруко сощурившись, вогнал шпагу в спину прохожего, оказавшимся по иронии судьбы послом Испании в Англии, находившегося проездом во Франции.

Благородное сердце гасконца вспыхнуло, когда он увидел убегавших гвардейцев. Когда же он услышал крик посла и звон монет в его кошельке, упавшем на землю, то одним прыжком очутился возле подлого гвардейца.