Из книги Шанс   ::   Альтов Семен

Будьте добры, лизните пиджак. Это томатный сок или кровь?

– Томатный сок. Только сильно разбавленный.

– Вот паразиты! Мне сделали в больнице переливание крови! Так они вместо крови перелили томатный сок! То-то я себя плохо чувствую!



Пластическая операция

До чего дошла медицина, с ума сойти! Решилась я на пластическую операцию, все-таки возраст. Лицо как сухофрукт съежилось, фигура оплыла как свеча. Не то что мужчины, птицы шарахаются как от пугала огородного! А подружки подначивают:

«Давай, Женя, ты себя не узнаешь! Мы как пластику сделали, отбоя от мужиков нет! Снаружи как девочки, а опыт как у старух! Мужики от этого сочетания умом трогаются!» Что делать? И хочется, и колется. А вдруг неудачно? Глянула в зеркало:

«Нет, неудачней уже не будет!» Пошла. Хирург симпатичный, кудрявый, говорит: «Не волнуйтесь, Евгения Петровна.

Все будет хорошо. Вас усыпят. Ничего не почувствуете. Зато очнетесь другим человеком, я вам гарантирую!» Три часа под наркозом кромсали, резали поперек и вдоль. Натянули кожу до того, нога в колене не гнется! Сидеть – только ноги вперед! Слова изо рта сквозь зубы, шире не растянуть. Только если пальцами. Для этого надо руку в локте согнуть. А как, если скрип хуже телеги несмазанной! Упала бы в обморок, да ноги не гнутся! А врач говорит: «Не волнуйтесь! Это пока вам в себе тесно, через пару дней кожа разносится и привыкнете. Лучше в зеркало посмотритесь! Вы ахнете». Глянула я туда: «Мама родная! Кто там такой?» А врач руку жмет: «Поздравляю, Евгений Петрович!» Вот такие дела, мужики…



Огурчики

– Ух ты, симпатичные огурчики – чики-чики! Не горькие?

– Я не ем, я продаю.

– Может, вы пробовали?

– Огурцы не люблю с детства. Селедку ненавижу. А тещу убил бы!

– Золотые слова. Так горькие или нет?

– Сколько вам?

– Три кило, если не горькие, конечно. Дайте на пробу.

– Купите и пробуйте! Хоть затычку в ванной из огурца сделайте! Вам дай бесплатно пробовать, полстраны – тут куснул, там лизнул, здесь глотнул. Не «пробуй и купи», а «купи и пробуй».

– Если куплю, а они горькие, вернуть можно?

– Ни за какие деньги.

– Взяла бы три, раз пробовать не даете – кило.

– Пожалуйста. Держите свое кило.

– Нет, нет, этого желтого замените, они горькие.

– Вчера мужчина отбирал именно желтых. Говорил, чем желтее, тем витаминов больше!

– Замените обратно зеленый на желтый и того синего положите. Ох, я рискую!

Покупательница с огурцами отходит. За углом ее догоняет мужчина.

– Простите, вы только что огурцы покупали. На вид симпатичные, а на вкус? Не горькие?

– Нашли дурочку! Я плачу деньги, чтобы вам пробовать!

– Вы купили, рано или поздно придется пробовать!

– Захочу попробую, захочу затычку в ванной сделаю!

– Не вредничайте. На затычку хватит одного, а остальные?

– Не надо меня учить. Хоть все на затычки пущу!

– Дайте попробовать. Я скажу: пойдут они на затычки или нет?

– Может вам еще ванну мою показать?!

– Хорошо. Продайте один огурец, я укушу за свои деньги!

– А как я узнаю: правду вы скажете или нет? Они сладкие, а вы скажете горькие, чтобы назло!

– Клянусь мамой, скажу как есть! Дайте укушу.

– Да вы бешеный! «Укушу», «укушу»! После вас надо делать прививку от бешенства. Мои огурцы, мне и кусать! Отвернитсь, я кусать буду.

Мужчина отворачивается, женщина кусает:

– М-м-м! Сладенький!

– Спасибо, что сказали! Бегу покупать. Погодите. Знаете, как бывает: одному горько, другому сладко. Дайте укушу. Все равно огурца этого, считайте, нету.

– Как это «нету». Минус один укус, все остальное при нем.

– Да мне куснуть с краюшку.

– Я после вас кусать не собираюсь!

– Я же после вас не брезгую.

– Еще бы! Вы-то можете с другого конца отъесть! А я потом, как ни верти, до вашего укуса дойду.