Как разобраться с коммивояжером   ::   Экслер Алекс

Но он требует определенных навыков и хотя бы зачатков актерского мастерства, которые есть не у всех. Поэтому я рекомендую использовать более простые, но не менее эффективные способы. Косить под сумасшедшего можно по-другому. Например, когда к вам подходит коммивояжер и представляется, первым делом крикните: «Гав!». На все последующие фразы продолжайте гавкать. Минуты три, и вы свободны.

Второй способ. Когда к вам подходит коммивояжер, не дожидаясь первых его слов, начните быстро говорить: «Добрый день. Я – представитель фирмы „Все для вас“. Разрешите предложить вам ознакомиться со списком наших товаров, которые сегодня продаются со значительной скидкой». Ручаюсь, этого типа при первых же словах как ветром сдует.

Способ третий. Как только парень приблизится, быстро скажите: «Мужик, блин, не поверишь – третий день похмелиться не могу! Трубы горят! Дай пять рублей!».

Способ четвертый. Очень эффективный. Вешаете себе на грудь значок с огромной надписью: «Коммивояжеров убиваю на месте».

Способ пятый. Когда парень произносит фразу: «Здравствуйте! Я – представитель фирмы…», громко скажите: «Ненавижу представителей фирм!», после чего толкните его в грудь (только несильно, чтобы он не упал) и быстро уходите. Он догонять вас не будет.

Все эти способы базируются на одном: не нужно вступать с ними в долгие разговоры. Если вы думаете, что «вот уж мне-то он ничего не впарит, поэтому – почему бы не пообщаться с этим идиотом», могу вас заверить, что вы сильно ошибаетесь. Идиотом окажетесь, как раз, вы сами.

С «простаком горделивым» коммивояжер применяет другие приемы. Он или восхваляет вашу фигуру, машину, одежду (типа, «товары нашей фирмы предназначены только для людей с такой идеальной фигурой, как у вас»). Или сообщает, что вы выиграли какой-то приз в мифической лотерее (например, «Поздравляю вас! Наша фирма сегодня награждает всех владельцев автомобиля „Ауди“, которая остановилась на этом месте!»). Приз, разумеется, вручается бесплатно (обычно его стоимость редко превышает пяти-шести рублей). Против первого метода воздействия можно применять любой из способов, описанных выше.

Но от выигрыша в лотерею нужно отбиваться любыми путями. Помните о том, что если парень вам что-то всучил бесплатно, он не успокоится, пока не впарит вам кучу своего барахла. Поэтому вышеприведенные способы могут оказаться неэффективными. Поэтому уклонение, уклонение и еще раз – уклонение. Если ваша «Ауди» выиграла приз, сообщите ему, что выигрыш – недействителен, так как ваша машина на самом деле – перекрашенный «Фольксваген», после чего быстро уходите.

Если подходящих способов отвертеться от приза нет, следует применять тактику сближения. Например, если вы – мужчина, посмотрите на коммивояжера с нежностью и скажите: «А если я возьму у тебя приз, милый, ты придешь ко мне вечером выпить чашечку кофе?». Женщинам сложнее. Я обычно рекомендую представиться налоговым инспектором местного района и попросить у коммивояжера все уставные документы его фирмы. В этом случае вы имеете шанс получить бесплатно все его барахло, если, конечно, успеете поймать улепетывающего парня.

Если вы думаете, что в магазине вас оставят в покое, – ничего подобного! Тут же набросятся липовые «социологи», которые для отвода глаз зададут несколько дурацких вопросов типа «Не хотели бы вы, чтобы в этом магазине была открыта служба чистки обуви?», а потом заявят, что, если вы согласитесь дать о себе некоторые данные, то сможете участвовать в лотерее, где в качестве призов – холодильник, видак, телевизор, автомобиль «Ferrary-F40» и небольшой самолет. Разумеется, никаких данных о себе сообщать не нужно, равно как и участвовать в этой дебильной лотерее.