Манагеры по сливу супротив манагеров по массовому запариванию   ::   Связов Евгений

Директор хлядит на него, понимает, что дееться, и видит – человек работает! Вон, тридевять контор исходил, три пары железных калош истоптал, три железных телефонных трубки изгрыз, три железных посоха истёр, три контракта подписал и три процента с суммы получил. Просто сказка!

Эт причина раз. Причина два: сотворить рекламу, которая в голову потребителя влетит с эффективностью той же, будто он сам её сунул в широко распахнутый рот ствол рекламного канала и нажал курок… это надо быть или Хоттабичем – причём с кавказскими корнями, потому что волос с лица не хватит… Или иметь в подчинении штат разведки… Эт я к тому, что реклама в чём-то на войну похожа. То есть на стрельбу. Сколько снайпер по кустам ползает, и присматривается – перед тем, как один раз бабахнуть? Это – штучное коммерческое предложение, от которого клиент не может отказаться, потому что автор текста имел полное представление о том, что у клиента происходит и что ему надо. Паническая пальба из автоматического оружия – это «Й-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я! Продажи падают! Срочно – 2… нет, 3… нет, всё-таки 2… нет, – ПОЛТОРА!…миллиона листовок по почтовым ящикам!». О том, что неплохо бы было хотя примерно прикинуть – куда палить (сиречь продумать – что писать в листовке) начинают догадываться только когда «туда – дуй, оттуда – штраф за загрязнение подъёздов жилых домов».

В общем, рекламой продавать можно. Но надо иметь адекватный «огневым средствам» штат корректировщиков, разведчиков, обученных наводчиков (сиречь интервьюеров, копирайтеров, социологических аналитиков)… Каковых НУ ОЧЕНЬ ХОЧЕТЬСЯ снабдить железными калошами и послать на заключение с волками и соколами временных договорённостей о своевременном разрывании зайчиков и воробышков, эффектом какового разрывания будет попадание под руку яйца, которое надо разбить, чтобы получить подпись на контракте.

И – в чём-то директора правы. Потому что просто разместить пару строк на спрятанную в пыльному углу Интернета доску объявлений и ждать, пока пазвО-О-Онят, коротая ожидание телефонной болтовнёй с подругами… «Ой, дева-а-ачки, ну-у-у где же он, прекрасный мой клиент верхом на белом мерседесе? Я ЖЕ ЖДУ-У-У-У-У!»

Я бы даже так сказал: если манагер получает процент со сделок, а не фиксированную зэпэ, и его ставят на ноги, и туго свернутым пакетом коммерческих предложений мягко похлопывают по попке (зачастую отсиженной до потери чувствительности), чтобы он пошёл и заработал себе зарплату – это скорее одолжение, чем сексуальное домогательство. Главное – поймать момент эволюции офисного работника, после которого его для посылки в поля необходимо снабжать ноутбуком с распознаванием голоса, чтобы он мог, отгородившись от собеседника голубым экраном, печатать свою коммуникацию и читать ответы… гы-гы… не смешно. Японцы уже освоили нейрошунт. По официально пропиареной версии – для соединения нервов и компьютеризированного протеза руки… во-во. Полтора века не прошло, как Жюль-Верн фантастическую подводную лодку описывал…

Так что хрен его знает, куда нас заведёт в конечном итоге желание спрятаться от необходимости столкнуться с клиентом мордой к рылу. Но пока что директора, которые поднимают манагеров по сливу на это подвиг, ещё держаться. Увы – во многом – за счёт того, что сумму отката по емёйлу и через факс обсуждать не принято. Ну, давай… за средства связи, и я тебе ещё про рекламу расскажу…