Маськин зимой   ::   Кригер Борис

Если нагнуться и между ног посмотреть на небо, небесные тела кажутся перевёрнутыми, точно как на небе Южного полушария.

Если посмотреть на небо в полушарии, где жил Маськин, миссис Бетельгейзе обычно выше, чем плечо мистера Ориона, а Его Превосходительство Сириус ещё ниже, в то время как в Южном полушарии ведь всё наоборот… Эти звёзды небесной эстрады видны рядом с линией горизонта, и поэтому доступны обозрению и у нас, и у них.

А чтобы оказаться в Южном полушарии Земли, нужно расположить правое и левое полушария своего головного мозга у себя между ног – и всё встанет на свои места.

Вы знаете, иногда только поставив всё с ног на голову, удаётся привести ситуацию к норме. Это потому, что миром правят люди в коме, и потому, что обычно во всяком действии, в котором участвуют три стороны, обязательно находится четвёртая сторона, об интересах которой вообще забыли, и при этом все четыре стороны не хотят участвовать, но участвуют, потому что иначе нельзя, хотя, в общем, и можно, но почему-то об этом никто не задумывается.

Как вы понимаете, запасы шерстяных носков являются стратегическим товаром, как и валенки, которые Западная Сумасбродия поставляет фифапопам, поэтому, если Маськин когда-нибудь пришлёт вам шерстяные носки, я вас заклинаю:

ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПРИСЛАННЫЕ МАСЬКИНЫМ НОСКИ С НОСОЧНОГО ДЕРЕВА ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО В МИРНЫХ ЦЕЛЯХ!!!!

Пожалуйста, по традиции всех начинающих и заканчивающих преследователей Рыбы 007, никому не рассказывайте о том, что вы прочли в этой книге, иначе вам, да и мне, грозит длительная госпитализация, потому что государства не любят нестандартно мыслящих и именуют их умопомешанными, а умопомешательство, как, впрочем, и разбой, есть исключительная прерогатива государств!

Как-то к Маськину явилась Рыба 007 в шубе и заявила, что ей будет холодно подо льдом в Маськином озере. Она сказала, что не свежеотмороженная по национальности и не собирается менять свои летние привычки. Пришлось поселить её в бочке, которую у Маськина забыл Диоген, и все огурцы из которой как раз выкушали.

Огурцами у Маськина в хозяйстве особо увлеклась Маськина дорогая корова Пегаска. К весне Маськин ожидал прибавления к поголовью скота на одну скотинскую единицу в виде новорождённого телёнка. Правда, поскольку Маськина корова Пегаска вместо молока давала кофе, Маськин боялся, чтобы она не родила Тиранозавра Кекса, потому что тот перепугает всех Маськиных олигархов, которых Маськин разводил в качестве домашнего скота. Кстати, то же самое делает и Тиранозавр Всея Восточной Сумасбродии. Но если Маськин разводил домашний скот для того, чтобы было веселее жить, и никогда этих животных не обижал и, боже упаси, не ел, потому что был морковокорианцем по убеждениям, Тиранозавр всея Восточной Сумасбродии разводит олигархов исключительно на откорм.

Маськин, к сожалению, был настолько занят зимним сельским хозяйством, что не мог следить за новостями. А ведь лучше уж следить за новостями, чем когда новости следят за тобой… В Маськопотамии бедный Арик-Шарик совсем стал больной на голову… И теперь в Маськопотамии и вовсе Шарон покати… Маськин это давно заметил, но ему никто не верил. Говорил он Арику-Шарику: «Не надо совать голову в миксер», – а тот не послушал. Всё заявлял: «Я односторонне решил сделать себе причёску а-ля перманент», – вот и доигрался…

Я ведь объяснял ему, что ноги у евреев, может быть, и для того, чтобы вовремя уносить свой тухес [1] из горячего места, но вовсе не для того, чтобы таскать евреев за ноги из синагог… Неверное применение ног всегда приводит к ухудшению здоровья. Вот Тыркин попытался почесать левой пяткой пирамиду Хеопса – и до сих пор страдает от мозолей на богобоязненном óргане.