По дороге в булочную (Сборник рассказов)   ::   Воронежский Рома

---------------------------------------------

Воронежский Рома

По дороге в булочную (Сборник рассказов)



Рома Воронежский

По дороге в булочную

В БУЛОЧНОЙ

Размах - удар! Продавщица в булочной упала. Потом оклемалась, вскочила. Хотела что-то вякнуть. Но! Размах - удар! Продавщица падает. Лежит некоторое время. Потом поднимается и отряхивается. Затем что-то пытается промямлить. Но тут - размах - удар! Продавщица падает опять, причем неудачно, на банки с оливками. Банки грохочут. Бешено играет музыка. Жаркие испанцы пляшут в вечернем красном солнце. Надрываются гитары, кричит мороженщик. Продавщица моргает, пытается подняться. У нее это опять получилось. Но размах - удар! И она падает опять под вечерний шум прибоя. На горизонте видны неторопливые яхты. Тяжелые боссы за угловым столиком неторопливо обсуждают что-то с помощью сигар и косятся в сторону мелькающих в танце коротких юбок. Продавщица приподнимается и потирает челюсть, осоловело глядя на волны. Размах - удар! И она падает опять на раскаленный пол забегаловки. И танцующие старательно обходят ее в бешеном аргентинском танго.

УТЮГ

Домохозяйка: Ну ты, ты. Будешь ты работать?

Утюг: Простите, вы что-то сказали?

Домохозяйка: Ты что, издеваешься?

Утюг: Помилуйте, что вы-с? У меня и в мыслях не было.

Домохозяйка: А чего ж ты, зараза, не нагреваешься?

Утюг: Хм... Странно. А что, вы меня уже включили?

Домохозяйка: Да он смеется надо мной! Полчаса как включила.

Утюг: Да? И?

Домохозяйка: Что "и"? Ты почему холодный?

Утюг: Да погоды, знаете ли, стоят зимние. Метели-с.

Домохозяйка: Ты мне зубы не заговаривай! Я вашу породу знаю! Дома тепло!

Утюг: А у меня еще насморк застарелый. Простыл я что-то.

Домохозяйка: Ах, ты простыл? Халтурщик! Лентяй!

Утюг: Я попросил бы вас выбирать выражения.

Домохозяйка: Хо! Скажите пожалуйста! Ты нагреешься в конце концов?

Утюг: Может, вы проверите соединения согласно инструкции по эксплуатации?

Домохозяйка: Ты что, за идиотку меня считаешь?!

Утюг: Простите, но мне кажется, что дело все-таки в контактах!

Домохозяйка (хватается за голову): О горе мне, горе!

Домохозяйка уходит и возвращается с соседом.

Сосед: Ну что, гнида? Опять ваньку валяешь?

Утюг: А? Ой, это вы, Василий Игнатьевич? А я тут как раз о вас подумал. Вот думаю, как здоровьице у Василия Игнатьевича, не заболели ли. А то что-то не заходят давно.

Сосед: Ты, подхалим, почему холодный?

Утюг: Я холодный? Да что вы? Я уже горячий-с, давно горячий. Вот только Алена Ивановна вышли-с, как я почувствовал, что нагреваюсь. Я Алену Ивановну кликнул, но они уже ушли и не слышали-с.

Сосед: Ладно, гад, трепаться. Нагрелся и заткнись.

Утюг: Молчу-с.

Домохозяйка: Ну вот, вы видите? И так постоянно, Василий Игнатьевич, ужас какой-то. Мне так неудобно, право, вас звать каждый раз.

Сосед: Если б эта сволочь не была, как вы говорите, фамильной реликвией, я бы вам посоветовал купить новый утюг. Но раз так, то мое предложение все еще остается в силе. Я жду вашего ответа.

Домохозяйка: Василий Игнатьевич! Я долго думала и все решила. И я отвечу вам: Да! Да, Василий Игнатьевич! Я согласна!

Сосед: О, счастья лучезарный миг! Алена Ивановна! Я люблю вас!

Домохозяйка: Да! Я буду вашей женой.

Домохозяйка и сосед застывают в объятиях.

Утюг (тихо): Н-да. Молодец. Допрыгался. Ленись, но знай меру. А теперь что? Эх, дурак...

ИТОГИ ГОДА

Начальник: Не будем еще делать выводы.

Народ: Как это не будем? Уже пора!

Начальник: Да нет же, рано еще, товарищи. Какие тут выводы?

Народ: А такие! Время настало.

Начальник: Да идите вы в задницу. Что за народ? Нетерпеливый какой-то. Вот при царе народ другой был.

Народ: На себя посмотри, козел! При царе и начальники другие были!

Царь: Меня попрошу не впутывать.

Начальник: Хорошо, товарищ царь.