Подборка юмора из АИФ :: Фотеев Виктор
Страница: 4 из 8 | |||
| ||||||||||||||
| ||||||||||||||
КАТЕГОРИИ КНИГПОСЛЕДНИЕ ОТЗЫВЫ О КНИГАХМихаил (19.04.2017 - 06:11:11) Антихрист666 (18.04.2017 - 21:05:58) Ладно, теперь поспешили вы... (18.04.2017 - 20:50:34) Роман (18.04.2017 - 18:12:26) АНДРЕЙ (18.04.2017 - 16:42:55) СЛУЧАЙНОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕВ ПАМЯТЬ О ТЕБЕ 29.06.10 - 12:55 Хотите чтобы ваше произведение или ваш любимый стишок появились здесь? добавьте его! |
Нюмочка шепотом спрашивает у Абраши: - Это как наша тетя Циля? - Шо ты, наша тетя Циля - старший экономист. * * * Приходит человек в отдел кадров: - Могу работать на любых станках, могу и слесарить. - Дорогой ты наш, - радуется кадровик. - Такие люди у нас на вес золота. Пиши заявление! - Так неграмотный я... - Увы, ты нам не подходишь! Через несколько лет в самом фешенебельном районе Нью-Йорка останавливается у ювелирного магазина роскошный лимузин. Из него выходит - прекрасная дама, вся в драгоценностях, и мужичок, изысканно одетый. В магазине дама выбирает себе самое дорогое украшение, и тут же два негра вносят чемоданы с деньгами. - Но простите, сэр, - удивляется хозяин магазина. - Не проще ли было выписать чек? - Конечно, проще, - соглашается богач. - Но я неграмотный. Если бы я умел писать, то работал бы сейчас в Одессе токарем, а может даже и слесарем! * * * Объявление на пляже: - Девушка в красном купальнике! Вы забыли свой купальник у лодочной станции. * * * Горничная приходит устраиваться на работу. Хозяйка ее спрашивает: - А как вы относитесь к попугаям? - Не волнуйтесь, я ем все. * * * Пьяный мужик приходит домой. Жена укоризненно ему говорит: - Коля! Ты же обещал мне еще вчера, что завтра будешь другим человеком. - А я виноват, если и он тоже любит пить? * * * Больная спрашивает врача: - Доктор, а почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я его уже пять минут держу высунутым, а вы и не смотрите! - Просто мне в тишине удобнее читать историю вашей болезни... * * * Две старушки сидят на скамейке. Одна непрерывно глотает какие-то таблетки. - Клава! Что ты непрерывно глотаешь? - спрашивает другая. - Болеутоляющие таблетки. - А что? У тебя что-нибудь болит? - Да нет, просто сегодня у них кончается срок годности... * * * - Ну как, Колька? Хороший у тебя начальник на новой работе? - Ничего плохого о нем сказать не могу... - В самом дало? - Конечно. Скажешь - сразу уволит' * * * Муж застал жену сразу с двумя любовниками и говорит: - Милая, тебе бы еще папироску в зубы и бутылку в руки - и будешь вылитая проститутка! * * * "Продам дешево рыболовецкие снасти рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать "Ошибка". Старушка с интересом рассматривает коляску: - Какие прелестные близнецы! Оба мальчики? - Нет, только слева, - отвечает хозяин коляски. - Справа дыня! На диком Западе встречаются два ковбоя. - Ты что-то совсем зазнался, Джек! - говорит первый. - В каком смысле? - Вчера я выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся! Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал. - Я упал с пятого этажа. - Вы что, падали целый час? - Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего. - Увы, мадам... - Но еще хуже, наверное, быть слепым? - Гораздо хуже, вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что... - Почему ты плачешь, малыш? - Мама сказала папе, что он слон. Папа сказал маме, что она курица. - Ну и что? - А кто же тогда я? Дойдя на кухню, графиня обнаружила на посудном шкафу мужчину. - Что это значит, Кэтрин? - сердито спросила она новую кухарку. - Не знаю, - пробормотала та. - Наверное, он остался от вашей прежней кухарки... Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему: - Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди! Поздно вечером основательно подгулявший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье: - Эй, портье, у вас лифт не работает! - Простите, мсье, лифт в порядке, а вы стоите в телефонной будке. |
ИНТЕРЕСНОЕ О ЛИТЕРАТУРЕ
ТОП 20 КНИГ
ТОП 20 АВТОРОВ
| ||||||||||||
|