Рассказы о базарах, гусарах и комиссарах :: Белокопытов Александр
Страница: 3 из 27 | |||
| ||||||||||||||
| ||||||||||||||
КАТЕГОРИИ КНИГПОСЛЕДНИЕ ОТЗЫВЫ О КНИГАХМихаил (19.04.2017 - 06:11:11) Антихрист666 (18.04.2017 - 21:05:58) Ладно, теперь поспешили вы... (18.04.2017 - 20:50:34) Роман (18.04.2017 - 18:12:26) АНДРЕЙ (18.04.2017 - 16:42:55) СЛУЧАЙНОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕА я не знаю 13.05.10 - 05:18 Хотите чтобы ваше произведение или ваш любимый стишок появились здесь? добавьте его! |
Все головы ломают, а никто ничего путного подсказать не может, даже самый хитрый хитрован, наполовину рыжий, наполовину черный, и тот руками разводит.
А царю хоть бы что, хлебнет из бутылочки и куролесит в задних палатах дворца, на всех и на все наплевал, носом тумбочки переворачивает, ковры роет, вроде как что идет. И таким своенравным стал, никого не признает, даже супругу. Уже ближе к вечеру изловят его кое-как, навалятся скопом, свяжут веревками, обреют всю похабную щетину начисто, а к утру, смотришь, он опять весь оброс до безобразия. А скоро и совсем невероятное случилось... Соскочил он среди ночи с супружеского ложа, завизжал как резаный, помчался вниз по парадным лестницам, распугал охрану, вышиб двери дубовые - и дунул неизвестно куда! Что тут началось! Все переполошились, кинулись искать... И царская служба безопасности, и милиция, и войска, даже самолеты в воздух поднялись. Долго искали, с ног сбились, а толку нет. Как сквозь землю царь провалился! Спасибо одному забулдыге, осеменителю со свинофермы, тот в канаве спал, пьяный-пьяный, а одним глазом все приметил, продал информацию государственной важности за две бутылки водки. Рассказал, что пробегал мимо него под утро кто-то страшный в сторону свинофермы, хрюкал и ревел грозно, весь сладкий сон нарушил, не иначе как сам царь и был! Поехали на свиноферму - и точно. "Было такое, - поведали рабочие. Ворвался на территорию нездешний кабан, снес ворота металлические, напугал служащих до полусмерти и ринулся прямиком в загон к свиноматкам, только там и успокоился". Подошли к загону, поглядели, а там действительно среди породистых свиноматок здоровенный хряк бродит, довольно грязь месит, любовно всхрюкивает и по-хозяйски о маток трется. А как одолеет его жажда, подойдет он к корыту, похлебает окрошки и давай опять тереться, ласкаться о пышнотелых подруг, хорошо ему здесь в гареме, вольготно. Только по обрывкам синих кальсон его, царя-то, и признали. Нашел он таки свое место в жизни. А уж как увидел он свиту и жену свою законную, как вздыбил щетину на загривке, как кинулся зверем на решетку с намерением всех изувечить и жизни лишить! При этом будто еще и слова человечьи произнести пытается, только они все больше площадную ругань напоминают. Тут, наконец, и супруга его узнала, возопила: - Муж мой любезный, на кого ж ты меня, ненаглядную, покидаешь?! Стала волосы на голове рвать. И челядь взвыла: куда им теперь без царя деваться?! Пытались они его образумить и пирожков сладких обещали, и сливовой наливки, - куда там! Свинья, она и в Африке свинья! Делать нечего, кинулись они бегом во дворец манатки собирать да деру давать куда подальше, пока не спохватились, что они страну вконец разбазарили и народ облапошили. Вот и пришло время тайные заграничные счета потрошить, деньги тратить, пока не заржавели. Дураков-то нынче нет. СЫН БРАТВЫ Едут в навороченном джипе двое крепких ребят, утюжат город, ни Бога, ни черта, ни милиции не боятся. Смотрят, на обочине дороги мальчонка с плакатиком стоит. На плакатике написано "Хочу есть". - Нехорошо, - говорит один. - Точно, - поддакивает другой. - Ребенок голодный. Остановили они машину, спрашивают: - Ты почему это, Ваня, голодный? Родители не кормят? - Ага, - отвечает мальчонка, - они в финансовой пирамиде участвовали, сгорели дотла. Я теперь сам по себе сиротствую. - Вот оно как... А в школу ходишь? - стало им жалко малыша. - Нет, не хожу. Не до школы мне сейчас, себя бы прокормить. Да школа не волк, в лес не убежит, я ее потом экстерном закончу, как Ленин. - Ишь ты, какой умный, - удивились ребята, - как Ленин... А сколько будет дважды два? Мальчонка напряг лоб. - Восемь, - отвечает. - Это почему же восемь? Тот хитро сощурился. |
ИНТЕРЕСНОЕ О ЛИТЕРАТУРЕ
ТОП 20 КНИГ
ТОП 20 АВТОРОВ
| ||||||||||||
|