Собрание сочинений   ::   Киселев Владимир

Вова Киселев

Маразм N1 или сны наяву

Вся поверхность тела была покрыта толстым слоем сливочного масла. - "Бутерброд" - подумал я. - Сам ты бутерброд, - ответила поверхность тела.

Внезапно подлетела пчела. - Масло не видел? - спросила она. - Не курю, - ответил я. - Масло? - настаивала пчела.

Я сразу понял, что меня сейчас будут бить. Я боком стал подходить к двери. В голове мелькнула смелая фраза. - Фиг тебе!! - сказал я и кинулся к двери. Я оказался внутри бутерброда. - Ма-а-а-сло-о!!! - донеслось издалека. - "Сейчас бы пару спичек" - размечтался я. - А зачем тебе? - спросил майонез. - Душ принять, идиот! - А-а! - задумчиво протянул майонез. - Бэ-э! - сказала ветчина. - Вэ-э! - громко сказал я.

Все сразу насторожились. Майонез почесал пятку. Пятка ответила тем же. - Не ссорьтесь, ребята! - примирительно сказал я. - Да, а следующий раз он гранату достанет, - не унималась пятка, - Пусть отдаст мою кружку. - Какую кружку? - не понял я. - Где спички. - "Спички это хорошо - Душ!" - подумал я. - А ну отдавай кружку! - А ты кто?

Хм. Действительно. Кто я? - Неважно. - Нет, ты скажи, скажи, - не унимался майонез.

Пришлось дать ему в рожу. Рожа была противная, похожая на кружку с пивом. - "Кружка!" - мелькнула мысль. - "С пивом!" - мелькнула другая. - В глазах уже рябит, размелькались! - проворчала ветчина.

Вдруг подбежала собака и лизнула меня в ухо. - "У меня есть ухо!" - сделал вывод я. - Вова, вставай! - сказала собака. - "Говорящая собака. Бред!" - подумал я. - Вова, вставай! - не унималась собака. - "Оборотень!" - пришла мысль. - Вова вставай!!! - лизнула в ухо собака.

К ней присоединились все. - ВОВА, ВСТА-ВАЙ!!! - услышал я хор голосов и открыл глаза. - "Высшая математика... Институт... Бежать..." - запел хор мыслей. - "Лежать и спать", - тихо сказала одинокая мысль. - "Извини", - сказал я ей и окончательно проснулся.

. . . .

Вова Киселев

Пьяные джойстики

Я ненавижу пьяных джойстиков.

Представьте себе: Сотня пьяных джойстиков гонится за Вами. Это не каждый выдержит. Я не выдержал. Теперь доктор смотрит на меня, а глаза такие добрые-добрые. Он смотрит бедняга, а не понимает, что джойстики взяли его в оборот. Вон один на ухе повис, другой на голове сидит. И все пьяные-пьяные! А я ему не скажу. Я уже говорил, а он их не стряхивает, только опять смотрит, а глаза такие добрые-добрые. Вот, скотины, опять ко мне подлетают. Фу! Как несет! Совсем пьяные!

- А-а, слезь с меня...

Опять в рубашку завернули. Они думают я ненормальный, а теперь я не смогу их стяхивать. Вон в углу сидит, скотина пьяная. Я ненавижу джойстиков!!! Слезь с меня пьяная рожа!!!

Вова Киселев

Тошнотки

не рекомендуется читать во

время еды, а также людям

сильно впечатлительным и

брезгливым.

Стояла сильная жара. Джонсон обливался потом, но продолжал свою работу вот уже в течение часа. За его усилиями наблюдала лишь жирная ворона раздобревшая на кладбищенских харчах. Наконец лопата ударилась о крышку гроба. Джонсон удовлетворенно улыбнулся и очистил поверхность несколькими гребками. В предвкушении рот нааполнился слюной. Джонсон шумно сглотнул и принялся за вскрытие крышки...

В мозг ударил тошнотворный запах. Нет это был даже не запах это была вонь. Нестерпимая вонь от гниения. Вид содержимого гроба был не менее ужасен. Тело приобрело цвет тухлой морковки, по всей поверхности копошились мелкие белые черви. После вскрытия крышки сразу появились крупные зеленые мухи. Они с громким жужжанием носились над телом, и их зеленый панцирь сверкал на солнце. Но вся эта картина не произвела на Джонсона удручающего действия, наоборот, с его лица не сходила довольная улыбка, а в глазах можно было прочесть предвкушение чего-то приятного.

Джонсон ножом отделил часть бедра мертвеца и положил на тарелку.