Винни-Пух и все, все, все   ::   Автор неизвестен

- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?

- Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.

Ты случайно не видел?

- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,

Сова вчера в новых клипсах летала...

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три

идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст

Пятачку промеж глаз...

Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):

- Винни! За что?!!!

Винни Пух (обиженно):

- А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь...

Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет

Пяточек спит. Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит.

Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни

размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза

открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и

говорит:

- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и

спрашивает:

- А у вашей собаки есть генетическое дерево?

- А зачем? Он пользуется любим.

В ресторан приходят лев и заяц.

- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.

- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.

- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется!

- Ой #$% (блина)! А вообще-то ни#$% (ничего)!

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.

- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного

крюка.

- Бей шлямбур, толстая свинья.

- Но Винни, если я его забью он испортится.

- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!

Матроскин, с достоинством:

- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.

Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.

Сторож объясняет:

- Проходил медведь, наступил.

- Но ты же ему отомстил?

- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

- Коза! Ты чего к нам пришла!?

- Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю,

так чтоб с ними и паслась...

- Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради

тебя на коленки вставать не собираюсь!

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:

- Ты что плачешь, заяц?

- Жена умерла.

- А кто у тебя жена была?

- Слониха.

Все засмеялись. А заяц говорит:

- Да, вам смешно, а мне яму копать.

- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а

ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы

ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

Встретились американская и советская собаки. Первая

хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:

- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?

- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок

даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет

медведь. Заяц ставит ему подножку.

- Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же

Топтыгин!

- А я - Косыгин!

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и

чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:

- С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:

- Чей мех носишь?

Она:

- Свой.

- Нет украла, украла.

И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.

- Гусь, а тебя за что?

- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг

летаешь?"

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.

- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.

- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать,

что бы не мешала.

- У тебя что, пять лап?

- Да нет. Но исполнение поручили Ослу.