Пособие для инспектора ГИБДД. Как грамотно обуть водителя на дороге.   ::   Автор неизвестен

— Тут мэня один остановил. Всо проверил, всо в порядке. Говорит, давай сто рублей, только не мелкими, и езжай. За чито? Вот... нехороший человек! Нельзя так, нэ по-людски это. Когда нарущил, понятно. Я же нэ отказываюсь. Слущай, командыр, ти мне подскажи, как тэперь ехать?

— Не понял.

— Ну-у, это... мнэ надо разворачиваться обратно? Туда, куда повернул нэльзя? Я по-другому нэ знаю.

— Гоги, ты Правила дорожного движения когда-нибудь в руках держал?

— Нэт! Мине права дурузья подарыли! В смысле, это...

Парень понял, что ляпнул что-то не то и начал оправдываться:

— Слущай, Гоги хорощий человек...

— Значит, так, Гоги. Первым делом ты купишь Правила дорожного движения...

— Гиде купить?

— Киоск через дорогу видишь?

— Да.

— Там есть. Почитай на досуге.

— Я на досуге вино пию. М... с дэвочками общаюсь.

— Не понял.

— Командыр, считай, купиль уже! Как детектив читать буду! Слово даю! Хочешь зуб?

— Не хочу. А теперь слушай внимательно.

— Салющаю!

— Ты сюда въехал?

— Да.

— На этой проезжей части уже находишься?

— Да.

— Знаки запрещающие видишь?

— Нэт!

— Значит, ехать прямо...

— Мощьно!!!

Дошло до водителя с орлиным... взглядом.

— Движение здесь какое?

— Одностороннее!

— Молодец! А если ты развернешься, что получится?

— Много дэнег будет стоить, командыр! Или у Гоги права отберут, за встрэчку!

— Так у тебя же, Гоги, светлая голова.

— Конэчно, командыр!

— Вот и пользуйся ею время от времени.

— Спасыбо, командыр! Вэк нэ забуду!

Уехал Гоги. Довольный!

Вот говорят, что инспектор останавливает водителей, только чтобы обуть. Неправда! А поговорить? Всего несколько минут, а как мы друг другу настроение подняли. И в театр идти не надо. Заплатил в кассу и смейся от души. Да что смейся, сам участником действия становишься. Так что, товарищи водители, не стесняйтесь, нарушайте и ко мне на беседу. Кто следующий? Только учтите, что ста рублями не всегда отделаться получится. В партер места могут стоить гораздо дороже.



Поворот не туда. Часть вторая.

Не успел Гоги отъехать, новый клиент уже образовался. Подержанная лет восьми иномарка, тонированные стекла, музыка играет так, что окна в соседнем доме начинают дребезжать. Ладно, если бы они слушали что-нибудь путевое.

Останавливаю, подхожу к окошку. Двое молодых ребят. Поведение соответствует форме одежды: рваные джинсы, патлатые волосы. Тот, кто за рулем жует... нет, не жвачку, а травку, которую в прошлом году у буренки на даче отнял. Если некоторые рот стараются не открывать, культурными хотя бы выглядеть стремятся, то у этого парня не получается челюсти вместе свести. Знаете, как жираф или верблюд за кормом тянется. Как он губами при этом показывает свои намерения? Вот-вот, точно так же.

Под стать манерам и поведение.

Поскольку музыка орет, я ничего не слышу. Жду, пока дойдет до парня выключить звук магнитолы. Секунд десять он соображал, что же от него требуется. Наконец получилось. Вопрос в тишине прозвучал выстрелом:

— Чо надо?

Я аж поморщился.

— Правила нарушаем, товарищ водитель.

— Ка-акие правила?

Строит из себя крутого, а сам только вчера школу закончил. Похоже, все, чему научился в этой жизни — это эскимо на палочке сосать. Не люблю таких.

— Согласно международной конвенции, которую ратифицировал наш парламент в прошлом месяце, за поворот в неположенном месте полагается... расстрел на месте! Постановление вступило в силу с... вчерашнего дня. Попроси своего приятеля из машины выйти, чтобы он твоими мозгами себе костюм не запачкал.

— Ка-аааааа-ак-акая конвенция?

Надо ли мне объяснять разницу между парламентом, конвенцией и тем, что у нас в стране происходит? Все равно не поймет.

Парень то, что жевал, проглотил моментально. Волосы на загривке дыбом поднял.