Некоторые разновидности орлов   ::   Новаковский Доман

А поскольку ты отчасти гей, то решил воспользоваться своим шансом и вместе со мной попасть в мой дом, ведь так?

КУКУ. Никакой я не гей. Между нами ничего не было.

ПЕПЕ. «Между нами лишь были те луга и потоки…»

КУКУ. Не было ничего! Старик, да разве я когда-нибудь полез бы на мужика?

ПЕПЕ. Но ведь…

КУКУ. Были те девки, мы хотели их трахнуть, а они ушли. Ну и тогда мы легли спать. Бухие были и сонные!

ПЕПЕ. Ага. ( Пауза .) Но там есть раскладушка. Мог лечь на раскладушке.

КУКУ Так как-то вышло… Ну чего уж… Мне просто хотелось быть поближе к тебе.

ПЕПЕ. Значит – все-таки.

КУКУ. Но не так! Просто прижаться!

ПЕПЕ. Педрило!

КУКУ. Нет! Пойми! Ведь я… Никогда не спал рядом с кем-то из телевидения!

ПЕПЕ. Вот как.

КУКУ. Я к тебе даже не притронулся.

ПЕПЕ. Ага. А я к тебе?

КУКУ. Тоже нет. Знаешь, ты жутко храпишь.

ПЕПЕ. Но ты вовсе не обязан скрывать. Бисексуализм – это скрытая черта, свойственная людской натуре. Возьмем, например, Платона, Шекспира, Микеланджело…

КУКУ. Да ты посмотри на себя! Я уж лучше, – ну не знаю, – да хоть аллигатору в зоопарке влупил бы, чем тебе!

Пауза. ПЕПЕ выглядит несколько разочарованным.

ПЕПЕ. К чему тогда весь этот спектакль?

КУКУ. А ты, гад, сам меня довел! Зачем было болтать, что мол я деревня и всякое такое…

ПЕПЕ. Значит, ничего не произошло?

КУКУ. Ничего.

ПЕПЕ. Но погоди… Если ничего… Почему же у меня так болит?!

Трогает свою задницу.

КУКУ. Ты напился и стал показывать как с трамплина прыгает Малыш!

ПЕПЕ. И что?

КУКУ. Ну и показал…

Смеется, вспомнив как ПЕПЕ упал.

ПЕПЕ. Твое здоровье! Или нет! За мое здоровье! Мое гетеросексуальное здоровье! ( Пьет .) Знаешь, я ведь немного боялся, а то со мной всякое случается…

КУКУ. Ты освободишь меня?

ПЕПЕ. А зачем, собственно?

КУКУ. Я же в самом деле хочу попасть в ту программу!

ПЕПЕ. Погоди… А ведь я действительно имею сейчас власть над тобой!

Они пристально смотрят друг другу в глаза.

Я еще тогда, в твоей деревне… Тогда, в общем-то, всем заправлял ты, ведь так? Большой, крепкий бычок… А сейчас? Нужные люди в нужном месте… Все по-божески, все как требуется… Конец демократии! Конец прикольным программам, нет больше реалити шоу, а я теперь – доктор Геббельс… Или, скажем, доцент Геббельс… Маленький, невозмутимый, довольно хитроумный доцент Геббельс… Ну что ты на это скажешь, дорогой мой работяга?

КУКУ. Какой еще Геббельс, отпускай!

ПЕПЕ. А может, все же… а? Может, я с сегодняшнего дня распоряжусь, что всему этому говну – конец! Работяги за работу, доценты по кафедрам! В телевизоре только Ружевич, в филармонии Пендерецкий! А из иностранных… ну пусть будет Моцарт, Гете, может еще Джармуш какой-нибудь… Пусть будет еще Вуди Аллен, чтобы смешней было. Я ведь тоже не дурак посмеяться!

Пауза. ПЕПЕ ходит взад и вперед.

Есть такое еврейское изречение: кто спас одно человеческое существо, тот весь мир спас… А если бы я вот так целый мир спас? От Куку? И даже тебе принес избавление! Избавить Куку от Куку… Достаточно продержать тебя еще с полчаса… И что ты тогда сделаешь? К своим вернешься! Будешь землю возделывать… Коровьи лепешки, болота, ссать будешь ходить в крапиву, как дед и отец… Или столяркой займешься… Или еще чем. Все будет на своем месте!

У КУКУ внезапный позыв к рвоте.

Спокойно, спокойно! Снова будешь производить конкретные, реальные, полезные предметы – а не стоять голый под душем перед камерой. Это непродуктивно, понимаешь?

КУКУ. А знаешь? Когда-то ты был отличный парень!

ПЕПЕ. Вот как! Потому что позволял бить себя по морде, да?

КУКУ. Да! Думаешь, я не знаю, из-за чего ты не работаешь на телевидении?

ПЕПЕ. Из-за чего же?

КУКУ. Из-за того, что тебя выгнали! А знаешь, почему? Потому что ты постарел!

ПЕПЕ. Хо, хо, хо!

КУКУ. Да! Ты столько пил, что в конце концом рожа вся перекосилась!

ПЕПЕ удивленно смотрит.