Рассказы о чудесном   ::   Мориц Юнна

Они с удовольствием это сделали, но спросили сперва: "Чьи допросы лучше, у нас или у них?" Я сказала, что нечего даже сравнивать этого Шекспира с теми сапогами. Все были счастливы, у гестапо случился творческий подъем. Но как же я потом хохотала, когда ранним утром их дети за стенкой проснулись и звонко-звонко сказали друг другу: - Значит, так! До обеда я допрашиваю тебя. А после обеда ты допрашиваешь меня. Вам барыня прислала сто рублей! Что хотите, то купите. Да и нет - не говорите. Черный с белым не берите. Вы поедете на явку? - Поеду. - Вы - шпион или разведчик? - Я - графиня. - Резидент или агент? - Я - графиня. - А какого цвета граф? - Голубого. - А какого цвета зубки? - Розового. - Эх, графиня, вы же графа провалили! Он теперь пропал! - Почему? - А потому, что зубки - розовые! На зубки маску не наденешь - их везде видно, когда едят и улыбаются. По этим зубкам мы теперь его поймаем. - А вот и нет! У графа зубки вынимаются! Они кладутся в чашку и в любой тайник. Например, в дупло. В этих зубках оставляет граф секретные записки, граф секретные записки оставляет в этих зубках! - дразнилась графиня, игравшая всех прекрасней в эту страшно древнюю "игру в допросики". 1993 СЫР, ИНДЕЕЦ И НАДЕЖДА Жил-был Сыр. Снаружи - круглый и красный, а внутри ? со слезой и с большими дырками. Он в масле катался да и сам был продукт. Наивысшего качества, талантливой жирности, с большим содержаньем минеральных солей. Он катался на службу, где многих вывел в сыры: одних - в крупные, других - в очень крупные, а третьих - "по собственному желанию". Очень крупные сыры были квадратные и прямоугольные или колесом - все зависело от пресса! Чем прессы прогрессивней, тем крупней сыры. Очень крупные раз в месяц совещались, просто крупные все время совещались: кого переплавить? кого растереть?.. У Сыра были женка и трое детей. Женка - голландская, две дочки швейцарские, а сын - рокфор! От первого брака было два внука: один камамбер, другой - пармезан. А у нас в тот год корова у колонки в лед вмерзла. Еле отодрали, еле ископали, глядь - а она вся мамонт!.. о молоке и речи быть не может. Отвели в музей. Музеец говорит: - Это - не подделка, а подлинник мамонта, отличная сохранность, полный комплект. Мы б его купили, но у нас большие трудности. Денег нету. Можем обменять вашего мамонта на нашего индейца. - Зачем нам индеец?.. Вещь бесполезная - ни молока, ни масла, ни сметаны, ни сливок, ни творога, ни сыра. Это - не продукт! - Индейца не хотите? Ну, как хотите! А все равно мамонт не может вам принадлежать, он - государственный. Это ископаемое - наше достояние, принадлежит народу, науке и культуре, передовой общественности. Вызовем милицию, составим опись мамонта и конфискуем в пользу поколений. Меняйте вашего мамонта на нашего индейца, а то будет хуже! - говорит музеец, грубиян и жулик. Ну его к черту! Взяли мы индейца. И правильно сделали, нет худа без добра. Индеец был тихий, курил себе трубку и сажал маис. От этого маиса, то есть кукурузы, вспрыгнули на ножки дохлые коровы, козы и овечки, гуси и жирафы, зебры и удоды, сами поскакали, дали молока!.. Загудели прессы на нашей сыроварне. Ох, нет добра без худа! Главный Сыр от радости съехал с катушек, в кресло покатился, запер свой кабинет и составил списки: кого переплавить, кого растереть. Сижу и дрожу за бедную Надю, за Надежду Павловну, за душу святую. Так оно и есть! Сыр вызывает и Наде говорит с великим отвращеньем: - Вас не переплавить, вас не растереть! Вы ? старородящая! А у меня сырьезный, ответственный сыр-бор. Кассыру из Минсыра, из Минсыробороны обещано давно, освободите место для юной пармезанки, дорогу - молодым! Надя - на грани. Индеец курит "Яву" и думает: "Хана! Ведь он ее угробит. Надо что-то делать, кому-то позвонить... Узнать - кого боится вонючий этот Сыр? И кто стоит на прессе?.." А там на прессе как раз стоит приятель нашего индейца.