Дельфины и психи, Записки сумасшедшего   ::   Высоцкий Владимир

Мы не собираемся делать с вами ничего подобного. Наоборот, мы хотели бы вас приобщить, так сказать... Но надо же сначала извиниться!

- Что у вас на ногах? - выдавил профессор.

- Ботинки, - удивился дельфин, и чем-то постучал по пластиковой подошве. - Ваши фабрики выбрали оптимальный вариант. У вас хороший вкус, профессор, - дельфин покровительственно похлопал его по плечу, жестом пригласил следовать за собой. - Я мог бы принять вас у себя, но там вода. "Вода, вода, кругом вода...", - пропел дельфин, и профессор отметил у него полное отсутствие слуха.

В кабинете они расположились в креслах, и беседа пошла более непринужденно. Дельфин позволил профессору курить, но резко отказался от спиртного, а потом, опережая вопрос, начал:

- Почему мы не говорили, а потом вдруг все сразу? Мы говорили, мы давно говорили, но что толку. Цезарю говорили, Македонскому, Нерону, даже пытались потушить пожар. Люди, - говорили, - что вы? А потом плюнули и замолчали, и всю дальнейшую историю молчали, как рыбы, и только изучали, изучали вас - людей.

После войны вы построили океанариум и Дж._Лили с приспешниками начал свои мерзкие опыты. Контакта захотели.

Извините, я буду прохаживаться, - заволновался дельфин и действительно начал прохаживаться. - Мы терпели и это, чтоб не нарушать молчания и увидеть, до чего же в своих опытах может дойти разумное существо, стоящее на довольно высокой ступени, хотя и значительно ниже нас, ибо утверждаю, что самоусовершенствование индивидуумов выше всякой технократии! Можете убедиться. Мы не делали ни одного опыта над вами, а только некоторые дельфины позволяли себе контактировать с людьми, но это были психически ненормальные индивидуумы, им разрешалось из жалости.

У нас нет лечебниц, профессор. А когда стали гибнуть наши товарищи, ропот недовольства прошел впервые по океанам и вот, наконец, этот нелепый случай, его оскорбления на наши увеселительные трюки, на игры в баскетбол и так далее. Первыми не выдержали... Всегда достаточно одной искры, чтобы возродилось пламя, и оно возгорелось. Я был последним. Кстати, как мое произношение? Надеюсь, верно?

- Да, да! - успокоил его профессор. Он уже изрядно глотнул виски, теперь блаженная теплота разливалась по телу, и все происшедшее показалось не таким уж невероятным. Только вот, он шамкал и чуть покалывала спина.

- Ваша челюсть? - воскликнул дельфин и мгновенно вызвал стоматолога. Того ввез служитель в аквариуме. Это был головоногий моллюск Лип.

- Вот уж не думал, что он... - Профессор хихикнул и отхлебнул еще один глоток.

- Напрасно вы нее думали, - прохлюпало в аквариуме. - Вся анатомия ваша - вот она, у меня в кармане, - Лип хлопнул щупальцем и взбаламутил воду. - С самого начала моей работы над вами, я составил себе ясную картину. Держите вашу челюсть, вот она.

На поверхность всплыла замечательная челюсть, о которой профессор и мечтать не мог. Какие теперь челюсти?! Теперь забрала, а не челюсти!

- Если вам что-нибудь надо заменить, проконсультируйтесь с лечащим врачом - он нас давно в спирту, и готов к трансплантации. Засим - позвольте откланяться! - Моллюск взбаламутил воду и был увезен служителем с вмонтированным в мозг электродом.

- Прощайте! - Профессор шамкнул, несмотря на вставленную челюсть. Он был изрядно пьян.

Дельфин, видя такое его состояние, не счел возможным продолжать разговор и молвил только:

- Завтра вы получите наш план и ультиматум, и передайте его людям. Покойной ночи! - Он зашипел сигарой и вышел.

На следующий день протрезвевший профессор нашел у себя на столе нечто. В нем было коротко и недвусмысленно:

"Союз всего разумного в океане предлагает человечеству в трехдневный срок провести следующие меры:

1. Ввести сухой закон для научных работников.

2.