Как Петрович жизнь изучал   ::   Исаков Геннадий

- Уйдите, гражданин. Не помним и не знаем. - Отвечали те, кому он с извинением протягивал свой долг.

Изумленный инженер принес покупки домой и поделился изумлением с женой. Та посмотрела на него, как на недотепу, и повелела развернуть пакеты. В пачке масла было завернуто что-то, напоминающее мыло с маргарином, творог кислотой перекосил лицо, рыба оказалась тухлой, лампочка, конечно, не горела.

- Я пробовал творог. - Оправдывался озадаченный Петрович.

- Теперь все выброси. - Горько отвечала больная жена.

Обескураженный добытчик снова все упаковал в сумочку и собрался пойти обратно с намерением исправить оплошность, которая, по всей видимости, явилась следствием невероятного стечения ошибок продавцов.

- Не надо! - Упрашивала жена. - Не поедим разок, не умрем.

Но разве упрямого упросишь.

- Не ходи, побьют! - Криком умоляла за его спиной.

- Тысяча извинений! - Обратился инженер к торговке маслом. - Видите ли какой курьез случился. Я вот покупал масло, но в пачке оказался маргарин. На фабрике, наверно, кто-то ошибся. Нельзя ли обменять?

- Митя! - Крикнула худая дама кому-то сзади. - Поди, разберись тут с алкашом! Ходил тут давеча с копейками, на водку собирал. Интеллигент паршивый.

- Вышло недоразумение! Вы меня не поняли! - Стал об?яснять Петрович ей и подошедшему мордовороту.

Дальше он летел от толчка, произведенным призванным помощником не сильно, но мощно, стараясь удержаться на ногах и прижимая лампочку к груди, дабы та случайно не разбилась. Оппоненты вернулись к своим занятиям. То есть Митя растворился за спиной невозмутимой тонкой дамы, а паршивый интеллигент отправился на переговоры к следующей, полной даме, решив по поводу первой попозже обратиться в администрацию рынка.

- Голубушка! - Срывающимся голосом пристал к торговке творогом. - Я у вас пробовал другой творог! А этот кушать невозможно! Попробуйте сами.

- Митя! - Крикнула она кому-то за спиной. И снова из-за кулис появился тот же самый мордоворот.

- Вы что, не долечились? - Поинтересовался.

Дальше беседа как-то не сложилась, потому что инженер покатился еще дальше, к следующей торговой точке, преодолев часть пути по грязной луже на спине. Попутно он отметил, что мужичонка с лампочками куда-то отлучился.

По поводу несвежей рыбы разговор вообще не получился. Только грязный покупатель вытащил вонючую мойву и положил ее у тетки на прилавок, чтобы оживить дискуссию ее предметом, как та завопила на весь базар:

- Митя!

Петрович, с которого не прекращала капать грязь, и мордоворот присели друг напротив друга, как это делают японские борцы, и кивнули головами. Так и пошли по кругу, приседая.

- А-а! - Начал Митя подготовку к хуку, но покупатель вдруг выкинул неожиданный номер. Он выдернул из-за пазухи лампочку и размахнулся ею, как рядовой на полигоне.

Торгующая публика пришла в движение, наиболее предприимчивые глубокими нырками ушли под прилавки и затаились там. Митя с невиданной скоростью куда-то исчез. Но тут же появился с группой вооруженных бойцов в непонятных формах. Бойцы зафиксировались за ближайшими укрытиями и стали перебежками пугать террориста.

Неожиданно на прилавке с покупками инженера выстроилась помятая фигура продавца фальшивых лампочек со звездой Героя на пиджаке. Герой вынес вперед руку, как это делают на митинге, и торжественно провозгласил, обращаясь к присутствующим.

- Бейте евреев! По телевизору нам говорят, что их повсюду бьют! А мы чем хуже! Через них никакие лампочки не горят!

Артистично переступил ногой и угодил в тухлый творог и такую же рыбу инженера. Оратор посмотрел туда и сильно удивился. И было отчего. Под ногами сильно пахло. Да и картина была неприятной.