Карцер - репортаж из ада. Из спецсизо 99 1   ::   Мавроди Сергей

00??!! Чёрт!!! А чего тянут? Вкладчиков нет, всего-то 5 человек, тогда – чего? Ждут, что корреспонденты рассосутся? Ждать устанут?.. Вряд ли они рассосутся. Так мне кажется… Ну, не важно! Всё уже не важно. Главное, что – выйду. Выйду!! Сегодня! До 24.00! Вау!!! Ёбаный в рот!!! Не знаю даже, что и писать. В смысле, кричать. Нет, в смысле, писать. Всё-таки. В голове – винегрет. Как у Кисы Воробьянинова. "Бьют фанфары и дёргаются грудастые дамские оркестры." Или как там? Ну, короче!.. Последние часы, минуты… Всё – последнее. Вот сейчас постучат в дверь, брошу ручку, и эта строчка – последней будет. Здесь написанной. Остальные – тоже будут. Но это уже потом. Не здесь. На Луне. На Марсе! На Альфа Центавре. На воле!!! Последний листок. Бумаги. Тороплюсь. Спешу! Последние ведь. Слова. Не важно, о чём сейчас писать! Главное, что – последние.

Перечитаю потом и – вспомню. Как я их писал. Как сидел и ждал. Торопился и боялся. Скорее бы!.. Нет, пусть ещё подождут. Ещё пару строк написать успею. Ещё! Ещё!.. Нет. Затихли. Надо, наверное, успокоиться постараться. Связное что-то написать. Мысли свои. Ощущенья лучше. Что я сейчас?.. Чувствую?.. Трудно!! Очень трудно! Всё смывает волна радости и облегчения какого-то чудовищного. Как будто рука, державшая нервы в стальной узде все эти годы… да не нервы только! всё! всё внутри! – разжимается наконец. Слабеет. Нет. Передохнуть надо. Собраться как-то всё же. К корреспондентам же ещё выходить. Да чёрт с ними!! Свобода! Небо не сквозь решётку. Когда я его видел-то последний раз?! 4,5 года назад? Сказали бы мне тогда, что меня впереди ждёт… Но нет! Не жалею я ни о чём. Ни о чём и ни о ком. "И если б снова всё начать!.." Пусто в голове. Пусто. Сижу и слушаю. Что в коридоре? Идут, не идут? Тяжёлый всё-таки сегодня день. И хороший, и – тяжёлый. И чтобы пережить его, надо было прожить целую жизнь. Мою!!

…

Ладно, соберёмся с мыслями. Про рукописи не забыть сказать. Где они? Нашли? Тогда отдавайте. Так, что ещё?.. Да всё, вроде. Интересно, к начальнику-то меня поведут? Прощаться. Или – так уж? Без прощаний? С операми простился (щёлкнули на память; без очков и в фас-в профиль) – и хватит. А можно было, наверное, и не фотографироваться ведь. Послать их! Чего бы они мне сделали? В карцер посадили? (Шутка.)

…

А чего они всё-таки тянут-то? Может, поганку какую всё же заворачивают? Ну, пусть! После того, как везде раструбили, по радио, вон, даже… Но всё же странно. Начальник здешний просто так ничего не делает. Значит – мутит что-то. Выкручивает. Плетёт тенёта. Разведчик, мать его за ногу! Джеймс Бонд-Штирлиц хренов. (Значочек у него в петличке. Специфический. Летучая мышка. ГРУ, для непосвящённых. Мне тут разъяснили сразу. Специалисты. Тут их полным-полно.)

….

Жизнь идёт, я сижу. Слушаю, как сирена воет. Таскают кого-то. Каких-то бедолаг. Во!.. опять. Наверное, судьба просто решила уж мне лист этот дать до конца дописать. Вот допишу – и!..

А если изымут у меня все эти записи? Вот дьявол!! Я и не подумал.

Да нет… Вряд ли. Не отдам!!! Не пойду, скажу, тогда никуда.

Делайте, что хотите! Чего я, зря писал? А восстановить это – нельзя. Невозможно. Подделка получится. Каменный цветок. Литература-с. Вода вместо крови. Водичка. Красненькая. Здесь-то всё – настоящее! Трава – плохая она или хорошая? Вот так же и эти записи. Судьбой написанные. Под её диктовку. Она диктовала – а я писал за ней. Просто – записывал. Просто записывал…

Не знаю даже, буду ли я эти записи заканчивать. На воле. Про воров дописывать и пр. Не знаю! Незачем их заканчивать. Они закончены. Жизнью! Самой жизнью. Она сама поставила точку. И поправлять её – бессмысленно и глупо. Как цветок – "улучшать". Лепестков-де маловато. Ничего из этого не выйдет. Хорошего.

Прощай же, ИЗ 991! Чёрт, прощай! Рогатый, напротив. Из камеры 504 видный. Закат, прощай, в домах, там, вдалеке. Лучик солнечный утром на тормозах. Все прощайте! Мы ещё увидимся, конечно.