План спасения   ::   Горчев Дмитрий

Но когда в той же армии наступает Свобода, то есть каждому позволено требовать от других, чтобы они не курили, не пердели и отдавали честь выключателю, вот тогда и начинается пиздец.

Когда-нибудь, когда наступит Царство Идеальной Свободы, а оно обязательно скоро наступит, судя по темпам, с которыми Свобода распространяется по миру при поддержке авиации, тогда уже будет вообще ничего нельзя. В частности, нельзя будет дышать, так как при дыхании один свободный человек расходует кислород, на который имеют точно такое же право другие свободные люди. Нельзя будет разговаривать никакими словами, потому что любое абсолютно слово может ранить другого человека, никогда же ведь не угадаешь, как оно отзовётся. Вот сказал кто-то «табуретка», а другой человек вспомнил, как однажды в детстве свалился с табуретки, упал на свою любимую кошку и у неё что-то внутри сломалось. А когда она потом рожала, у неё застрял котёнок, и человек пытался его вытащить за хвост, но хвост оторвался, и кошка тоже потом умерла. Поднялось у него от этих воспоминаний давление, инсульт, вот и нет человека.

Ну а с людьми, которые совершают такие злодеяния, как курение, игра на гармошке и плевание с моста, про них в Царстве Свободы вообще всё понятно — не может их там быть и всё.



Настоящее Православие



В отличие от Настоящего Айкидо, Настоящее Православие ещё существует.

Хотя ненастоящих Православных, конечно, гораздо больше. К ним, например, относятся патриарх Алексий, диакон Кураев и прокурор Колмогоров.

Настоящий же Православный ничего совершенно не знает ни про Пасху, ни про Великий Пост, вообще ничего. Просто в одну из недель февраля Православный вдруг начинает каждый день пить водку и закусывать её блинами. Очнувшись наконец в воскресенье, Православный ощупывает подбитый свой глаз и идёт извиняться перед теми Православными, кому сам подбил глаз за прошедшую неделю.

Затем Православный решает, что пора уже кончать с этим пьянством, блядством и пожиранием безответных скотов, и на некоторое время задумывается о безрадостной своей участи. Достигнув в результате этого дней через сорок особого Православного просветления, Православный осматривается вокруг, понимает, что стал наконец окончательно чист, и по этому поводу вполне уместно как следует нажраться и кого-нибудь хорошенько выебать. Выпив стакан, Православный выходит на улицу и узнаёт такую новость, что Христос как раз воскресе. Это событие для Настоящего Православного всегда неожиданно, потому что живёт он в своём особом времени, в котором и зима-то неизвестно, наступит ли, поэтому он от радости всех до единого целует и выпивает ещё очень много водки. Вот так и живёт.



Очень Важные Персоны



Все Очень Важные Персоны живут внутри специальных Зон, куда простым людям вроде нас можно зайти только по недоразумению какому-нибудь.

Там, в этих Зонах, в общем-то неплохо — охрана и милиция все приветливые, регистрацию не спрашивают, никогда не скажут «куда лезешь», а скажут «Вам лучше пройти сюда», смотрят преданно и даже, похоже, ждут на чай.

Зато стоит только перейти линию этой Зоны обратно, как та же самая милиция валит тебя на пол, роется в сумке, отбирает всё пиво и грозит кандалами.

А вот представьте тех людей, которые всегда находятся внутри этих Зон. Они ведь даже если бы и захотели, всё равно не могут оттуда выйти, потому что всегда носят их вокруг себя. Сядут в машину — эту зону образуют мотоциклисты, приедут домой — снайперы.

И вот посмотрят Очень Важные Персоны вокруг — все улыбаются. Пойдут в другое место — там тоже все милые и добрые. Вот они и думают, что везде так. А рассказать им, как оно на самом деле обстоит, — некому. Потому что помощники их, которые вроде бы по должности обязаны всё знать, — ведь они тоже в метро не ездят.