Тварь   ::   Наседкин Николай

Переведя дух, я погладил через рёбра прыгающее сердце, ещё раз, уже облегчённо, чертыхнулся: нервы, чёрт бы их побрал! Впору валерьянку начать пить вместо водочки и бражки. А кстати - хлебнуть бы надо, для успокоения.

Свет я не выключил. пошёл к столику за кружкой. И вдруг решил: дай-ка гляну за шифоньер. На всякий случай. Между боковиной шкафа и стеной чернела ниша. Сверху заглянуть в нее трудновато: труба отопительная мешает. Внизу же она изгибается к батарее, пространство - пошире. Я встал на колени, подсунул голову под трубой к самой стене, посмотрел в нишу...

- А! Ой!..

Отпрянув, я шарахнулся виском о проклятую батарею. В глазах потемнело.

За шифоньером сидела, прижавшись к полу, какая-то тварь. Она походила на грязно-белую кошку. Может, и в самом деле - кошка? Но уж больно взгляд осмысленный и неестественно горящий, да и морда какая-то странная - крупная, несоразмерная с телом, уродская.

Секунд десять я, перемогая боль в голове, корячился у батареи. В мозгу тюкало одно и то же: бред... двери были закрыты... Бред! Двери закрыты!

Наконец я опомнился: ах ты тварь! Я вскочил, бросился в ванную за шваброй. На бегу глянул в кухню: а-а-а, на лоджию-то дверь распахнута... Но ведь - пятый этаж!.. Однако ж, думать и гадать пока некогда.

Выставив швабру ручкой вперед, я сунулся в нишу - пусто. Я снова упал на четвереньки, заглянул в узкую щель под шифоньером. Никого. Пополз по периметру комнаты, заглядывая под тумбочку, под диван, под стол... Ха, конечно, - почудилось! Фу-у-у... Однако ж... Хе-хе! Шуточки плохи...

Я отключил всё ещё бубнящий телевизор, отнес швабру на место, постудил висок под краном, выпил ещё кружку бражки и, постелив, лег спать.

Эх, хорошо бы сразу уплыть в сон, но - куда там. Колючие мысли засвербили в голове, не давали боли успокоиться. Да-а-а, тварь эта мерзкая привиделась мне, понятно, неспроста - сигнальчик, звоночек. Я и сам в последнее время подспудно чувствовал: порю хреновину, так недолго и взбрыкнуться. А жить-то, братцы вы мои, ещё очень даже хочется и желается. Да ладно, если кувыркнёшься, голубчик, а что, не дай Бог, если крыша совсем съедет? Будешь по квартире на карачках ползать и слюни до полу распускать...

Откровенно говоря, я не ожидал, что так скоро начнутся вот такие всякие проблемы. Всего полгода, как я живу один. Я давно мечтал об этом празднике одиночества. Как же я ненавидел порой жену свою, готов был, кажется, убить. Скандалы, скандалы, сплошные скандалы. Особенно стали они хроническими и горячими, когда мне пришлось уйти с прежней постоянной службы. Не то что поддатым, даже с запахом домой придешь - визг, тарарам, слёзы.

В один из вечеров сцена вышла уж совсем чересчур безобразной. Я был только слегка подгазован, чуть-чуть на взводе. Невыносимо хотелось выпить ещё. Хотя бы глоток. Я знал: у жены в заначке хранится бутылка шампанского к Новому году. Я понимал: просить бесполезно. Жена сидела сзади на диване, вязала. Я - в кресле, смотрел телевизор. И как назло, показывали фильм дурацкий, где каждую минуту пьют и пьют - только пробки хлопают.

Где же у нее может быть "шампунь" запрятан? Я позевал, похрустел суставами.

- Ну его, это кино дебильное, пойду лучше чайку хлебну.

И замер: вдруг благоверная моя тоже загорится чаю попить? Но она, ворчнув: "Тебе всё бы хлебать", - отпустила меня с миром. На кухне я для блезиру поставил с грохотом чайник на плиту и бросился шарить по шкафам. Тщетно. Чёрт её подери, наверное, в комнате где-нибудь заныкала... Стой-ка, стой-ка, а - ванная?

И точно, в шкафу со стиральными порошками и мылом покоилась праздничная бутылка. Потея от усилий и страха, я бесшумно свернул ей на кухне блестящую головку, нацедил в чайную чашку шипучей радости, залпом заглотил. Чуть не закашлялся.