Верховный пилотаж   ::   Ширянов Баян

– Винтериал.

– Винтонал.

– Винтосеонал.

– Винтизация и девинтизация.

– Винтаж.

– Винтыш.

– Винташ.

– Винтяная кислота.

– Едкий винтий.

– Красная винтовая соль.

– Провинтитель и завинтитель.

– Винтоптика.

– Винтограф.

– Винтариат.

– Винтократия.

– Винтопль.

– Винтопливо.

– Винтоголь.

– Винтодарство.

– Винтитуция.

– Винтюдо.

– Винтолат.

– Винтуп.

– Винторан.

– Винталовка.

– Винтежка.

– Винтель.

– Винтабак.

– Винтевня.

– Было.

– Винтератор.

– Винтеролог.

– Винтория.

– Винтерия.

– Инвинтерия.

– Винтан.

– Винтюк.

– Винтонка.

– Винтага.

– Винтогти и винтоготь.

– Винтокан.

– Винтодача.

– Винтолача.

– Винтомача.

– Винтобача.

– Винтогача.

– Винтохача.

М2. Чу!

Все. Что? Где?

М2. Слышали? Дверь хлопнула.

Ж1. Точно. Идет кто-то.

Ж3. Может, менты?

М1. Типун тебе на язык! Это он.

Ж2. Да! Он! Я узнаю его шаги!

(Все замирают.)

Ж2. Да! Он. Это его шаги!

(Снова долгая пауза.)

Ж2. (озадаченно. Напряженно) Он все ближе.

М2. Может, он не туда пошел? В этих подвалах и заблудиться недолго.

(Долгая пауза. Все, не понимая, что случилось, переглядываются, стараясь незаметно от зрителей пожать плечами.)

Режиссер. (вбегая) Уважаемые зрители! Произошла непредвиденная трагедия. Буквально минуту назад, я узнал, что актер, играющий роль Третьего Мужчины скоропостижно скончался от спида.

Почтим его память минутой вставания…

Господи! Что я несу? Простите… Я так… Я в таком шоке… Минутой молчания, конечно.

(Режиссер подносит микрофон к своим часам и они громко, на весь зал тикают. Актеры и зрители встают и молчат ровно минуту.)

Режиссер. Спасибо. Спасибо… Но мы не можем прерывать спектакль… И вот что я…

М1. Как от СПИДа? Мы же все только третьего дня анализы сдавали.

Режиссер. Ой, извините. Спид – это спиид. Speed. (рисует пальцем в воздухе эти буквы.) Наркотик. Он умер от передозировки. Не от ВИЧ.

М2. (облегченно.) Уф!

Ж1,2 и 3. А-а-а… Ну тогда…

Режиссер. Вот что мне пришло в голову. А почему бы эту роль не отдать одному из наших зрителей?

Голос из зала: А почему бы вам самому не сыграть?

Режиссер. Я? Я не могу. У меня… дела. Могут у меня дела быть?

М2. Ваше дело – спектакль.

Режиссер. Вот именно. У меня… репетиция. В другом театре. Вы тут без меня разбирайтесь. Я побежал.

(Убегает)

Ж2. Черт!

Режиссер: (появляясь на секунду) Продолжайте спектакль. Я к концу вернусь и вас отопру.

(Исчезает. М1. бросается за ним.)

Ж1. (Зрителям) Дамы и господа… Мы сейчас во всем разберемся. Все будет хорошо. Спектаклю, уж как-нибудь, мы с божьей помощью, да закончим.

Тоже мне, экстрим, его мать… Но, с другой стороны, чем не экстремальная ситуация? Был актер… И нет актера. Тоже, вот, экстрим… Но уже для нас… для труппы… А вы, дамы и господа, смотрите, смотрите… Чего-нибудь из него да и получится…

Ж3. Да, чего ты несешь?

Ж1. Ничего. Зрителей пытаюсь успокоить…

Ж3. Их не успокаивать надо. Им надо нервы щекотать. Вот… Вот давай стриптиз устроим. Или изнасилование в живую… (Бросается на Ж1 начинает рвать на той одежду. Ж2 и М2 их разнимают.)

Ж2. Изнасилование. Тоже мне. Устроили тут кухонную сцену.

Ж3. А чего эта дура?..

Ж1 Сама дура!

М1. (вбегает) Ребята!

Все. Чего?

М1. Плохие новости…

Ж3. Взяв театральную паузу, он начал тянуть козла за яйца…

М1. Да, заткнись, ты! Ребята… Режиссер удрал. Театр пуст.

М2. Совсем?

М1. Мало того – все выходы – заперты.

Ж3. Совсем-совсем никого? Даже пожарных? (Демонстративно закуривает.)

М1. Даже пожарных.

Ж3. Ну, наконец-то. Как они меня… За-е-ба-ли…

М2. А ты бы с ними еблась поменьше.

(Ж3 давится дымом. Кашляет.)

Ж2. Придется через окна вылезать.

М1. Да, выйти-то никогда не проблема. Будет желание – выберемся. Вопрос в другом. Что со спектаклем делать?

Ж1. Будем играть без антракта.