Трактат о женской самообороне. Практическое пособие   ::   Лялько Виктор Владимирович

Авторы этих пособий уверяют, что благодаря их рецептам любая дама в возрасте от десяти до шестидесяти лет станет неуязвимой для любых противников, включая матерых уголовников и пьяных омоновцев.

На самом же деле они гарантируют только кладбище либо больницу. Вы сомневаетесь? Думаете, если на обложке изображена девушка, бьющая одного противника ногой в голову, а рукой затыкающая рот другому врагу (видимо, чтобы тот не позвал на помощь), то чему-то дельному такая книга научит?

Увы, в современном мире все не совсем так, как изображает реклама. Вернее, совсем не так. Например, в продовольственном магазине можно купить дорогой и очень красивый торт. Но где гарантия, что им не отравишься? Если яичный белок, использованный кондитерами для изготовления крема, содержал микроскопически крошечных сальмонелл, то они (сальмонеллы) гарантированно отправят вас в больницу.

Точно так же журнальная статья либо книга о самообороне может содержать (и чаще всего содержит!) несколько маленьких глупых советов, вполне способных угробить вас. Дело в том, что подавляющее большинство авторов подобных книг и статей являются всего лишь коммерсантами. Как и все другие коммерсанты, они торгуют товаром, который сами не производят и устройство которого знают лишь в общих чертах.

В одном шведском детективном романе полицейский по имени Гунвальд Ларсон, издеваясь над своим начальником — самовлюбленным кретином, давал ему советы, как снять с крыши высотного здания опасного снайпера-маньяка. Ларсон предлагал начальнику сбросить туда на парашютах полицейских собак. Или доставить преступнику отравленный торт со свечами в честь его дня рождения. Так вот, подавляющее большинство тех рецептов самообороны, которые вам до сих пор попадались, принципиально не отличаются от такого отравленного торта. Почему? Потому, что их дают горе-эксперты.

Это люди, которых — в отличие от вашего покорного слуги — никто никогда не пытался пырнуть ножом в живот, сбросить с моста высотой этак метров 15, или зарезать опасной бритвой. Никто не гонялся за ними по ночной улице с топором в руках. Не доводилось им драться «кодла» на «кодлу», вооружившись кастетами и стальной арматурой. Максимум, их однажды избили уличные хулиганы, причинив легкие телесные повреждения; минимум — весь опыт боевых столкновений ограничивается затрещинами и оплеухами, полученными еще в детстве.

В то же время их полуграмотные советы не любовный роман и не сборник анекдотов. Речь идет о выживании в экстремальных условиях современного общества. Предположим, вам повстречался преступник, потребовавший кошелек, сеанс «французской любви», или то и другое вместе. В ответ на его гнусные домогательства вы используете вычитанный совет, пребывая в полной уверенности, что все будет в порядке. Да, в порядке все будет, но только не у вас. Удовлетворив свои низменные наклонности, изверг отмоет руки от крови, после чего выпьет и закусит на ваши же денежки. А вам поставят свечу в изголовье.

И даже такой вариант еще не самый плохой для родных и близких покойницы. Гораздо хуже оказаться в числе «без вести пропавших». Ваше тело будет лежать где-нибудь в заброшенном сарае, в сухом песке, может быть, в болоте либо на дне водоема. По вашей груди, губам и глазам будут лазить мерзкие черви и всякие насекомые. Представьте себе на минутку такую картинку. Не нравится? Но именно на тот свет приведут вас советы новоявленных «Сусаниных» в области самообороны!

Попробуем же расчистить эти бумажные завалы, напоминающие древние авгиевы конюшни и рассортировать их содержимое по нескольким мусорным корзинам. Подвергнем исследованию типичные публикации о самозащите и выживании женщин в нашем обществе.

Корзина № 1.