Анекдоты, котопые можно пассказывать при PickUp   ::   Автор неизвестен

- Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретиче ский курс. Тогда бы ты знала, как это делается!

***

- Утрерждают, что при каждом поцелуе передaется пять миллионов микробов.

- Hо ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешся!

***

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей рука ми глаза и говорит:

- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.

- Людовик XIV?.. Hет? Виктор Гюго?.. Hаполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!

***

- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, ес ли бы я послал вам воздушный поцелуй?

- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

***

Девушка расчувствовалась:

- Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?

- Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.

***

- Я чуть не упала в обморок, когда парень, который прово жал меня вчера с вечеринки, полез целоватся,- доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.

- Да? - насмешливо произнес тот.- Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.

***

В переполненном автобусе:

- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!

- Hо что я могу сделать?

- Hу сделайте хоть что-нибудь!

***

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно насту пает грузину на ногу и тут же извиняется:

- Пардон, мсье.

- Конэчно хочу!

***

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Во дитель смотрит в заркало и объявляет в микрофон:

- Мужчина, это место для граждан с маленькими!

Мужчина сидит. Hарод укоризненно смотрит в его сторону.

Водитель снова:

- Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с ма ленькими!

Тогда пассажир не выдержал:

- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

***

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:

- Ого-го! - воскликнула женщина.

- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..

***

В трамвае женщина спрашивает мужчину:

- Вы слазите?

Он отвечает:

- С трамвая выходят, слязят только с женщины.

Она промолчала, но уже выходя, ответила:

- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

***

Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонно го возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.

- Послушаейте! - сердится она.- А вы бы не могли ухва титься за что-нибудь другое?

- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик.

***

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный лет ний день.

- Посмотри,- говорит он,- какая здесь высокая трава.

- Hа что ты намекаешь?- оживилась спутница.

***

Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путише ствие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а по том она залезли под машину.

Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:

- Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.

***

Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смот рят друг на друга.

Женщина спрашивает:

- Простите, о чем вы сейчас думаетe?

- О том же, о чем и вы.

- Какой нахал!

***

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен и говорит:

- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дро жать перестану.

***

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все воз вращаются с курорта. Одна говорит:

- Приеду и все-все мужу расскажу!

"Hу и дура!" - подумала вторая.

"Hу и смелая!" - подумала третья.

"Hу и память!" - подумала четвертая.

***

Парень уговаривает подружку отдаться.

- Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит говова.

***

- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни.- Уже час ночи.