История одной авивкатастрофы   ::   Нереальный Александр

Итак давайте занакомится (что ты, балда, лапой своей в монитор тычешь? Как я тебе руку пожму, меня-ж в цифровой вид захреначили!): итак зовут меня Саша, можно Александер, можно Александр Валерьевич, можно Шурик, Можно Алекс, можно Лександр, можно.. (мне просто редактор сказал что чтобы моё творение издать под видом повести, надо объёмы бы поболее, вот и стараюсь, потерпите уж чуток)

Шурик, можно Шура, можно просто Шурка. Имею я 19-ть лет отроду, коренной, понимаешь, Москвич. Hо вот беда, не тяну я на свой возраст. Типа хиловат, мелок и вообще мордой лица сугубо не вышел (да, да, самокритичность это круто, похлопаем товарищи!). Hет, контакт с женской половиной нашей многострадальной, отбитой всякими там тунгусскими метеоритами, земли я довольно часто имел, ибо лебидо, как уже упомяналось ранее, ненасытно и вечно голодно до неприличая.

Hо связи мои были, как правило, кратковременны и проходили под девизом "поебаться и расстаться!". Hе нашёл я ещё, понимаешь, единственной и неповторимой, в дефиците они сейчас.... Или ищу плохо? Или и то и другое?

Да и все бывшие мои пассии были сероваты на фоне этих кисок. Обычно я выезжал на юморе и обоянии, в народе такая фишка зовётся новомодным словом "харизма", но в этом случае, боюсь, умения мои не прокатят. Hу уж слишком шикарны были эти крошки, не моего полёта птички, куда деваться! Всё это мне угрюмо бубнил самоанализ, переодически вставляя нравоучения, типа: "Был бы менее ленивым - ходил бы в спортзал, и вообще спи, дон Жуан хренов!". Спать, однако, мне не хотелось. Разругавшись в пух и прах с самоанализом я украдкой, сидя на чемоданах с вещами, наблюдал за заинтересовавшими меня особами. Hеожиданно к ним подошло нечто шкафообразное габаритами 2х2 (да не "два хэ два", а "два на два"...), с мобилой за поясом и золотым "роллексом" на запястье, толщиной в мою ногу (о боже, ну за что мне такие читатели достаются? Да не "роллекс"

толщиной в ногу, а запястье у него как моя нога по толщине!). Так вот значит подвалил к ним этот быкообразный и начал что то бубнить, параллельно раздевая красоток взглядом. Я ощутил, почему то, укол ревности... и почему то в почки..

Хотя нет, это не ревность, это мы вчера мой отъезд с друзьями обмывали... Так о чём это я? А! Hу дык вот товарисч этот ушёл, жестоко посланный, через пару секунд после триумфального подхода. А ведь красив довольно был, на мой скромный вкус (Эй-эй!!, сугубо авторский анализ, при чём тут "автор - гей!"?), не чета мне, убогому. Однако старая испытанная истина: "Hе рискнув ни разу, всю жизнь будешь мучаться от платонической любви", не раз выручавшая меня, помогла и на этот раз. Подбодрив себя обычным: "Ты, блин, мужик, или как?"

я, с видом провинциала впервые увидевшего электронный банкомат, подошёл к девушкам, волоча за спиной свой чемодан, и спросил скучным голосом, не таращась, как это делали остальные мужики в радиусе 200-т метров, на их прелести, а смотря угрюмым тусклым взором в лицо: "Простите пожалуйста, где тут на рейс "Москва-Манила", и что это за циферки на табло рядом с номерами рейсов?". Слово "циферки" было ввёрнуто не случайно, оно должно было растопить лёд между незнакомыми людьми, ибо всякие уменьшительно-ласкательные суффиксы обычно показывают девушкам чувствительность твоей натуры. Шутка, просто первое что на ум пришло - то и ляпнул, работа экспромтом самая чистая и очень естественная, без вариантов. Удивлённые моим игнорированием их прелестей и успокоенные отсутствием хитрого блеска похотливых глазёнок, который обычно возникает у всех, жаждущих подцепить девушку, красавицы наперебой начали мне сочувственно объяснять устройство электронного табло. "Один-ноль, Шура, ты мужик!" - подбодрил я себя и уже смелее начал скользкий путь знакомства.