Из жизни ангела   ::   Ясюкевич Р

Однако, Бог заговорил о другом: - Вот скажи мне, как передо мной, я что - плохой Бог? Жестокосердный, несправедливый? Почему так получается: денно и нощно пекусь я о вашем благе, наставляю, ограждаю, а в итоге? Мне что, больше всех надо? Почему я один должен все решать? - У вас же зам есть, - пробормотал Авразил, не понимая, куда клонит Господь. - За-ам! - горько протянул Всевышний, - ему бы только голубей гонять! Уже которую секретаршу меняю. Голубятник !.. Ну ладно, я с тобой о другом хотел поговорить. Как ты один в хранилище справляешься? Давненько я тут не был, вон сколько натворили. - Нормально справляюсь. Тут дел-то: энергосборники проверил, душеуловители почистил и спи, то есть... - Ничего, ничего, я понимаю... Я тебя по другому вопросу вызвал. Не хотел при Фоме... Чем ты ему так насолил, что он раньше тебя прибежал? Воруешь много? - Что тут воровать? Пыль? - Пыль у тебя есть. Хоть бы иногда купола протирал... И с освещением не ахти. Как там, кстати, ЗМ-3 поживает?

"Вот оно!" - подумал ангел и похолодел. - Вполне рентабельная модель, а что? - Ничего, это хорошо, что рентабельная, - Господь замолчал и пристально посмотрел на егозящего завсклада. - Ну, если помните, ее на паях творили...

Внезапно раздался какой-то громкий звук. - Кто тут? - вздрогнул Господь.

Авразил нашарил коробок молний, оставленных Зевесом и запалил одну. В голубоватом свете молнии они увидели мефистофеля третьего разряда, вжавшегося в пол. Нечистый попытался ползком подобраться поближе на предмет подслушивания, но пыль веков набилась ему в нос и черт чихнул. - Изыди.., - гневно начал Господь. - Да погодите вы! - взмолился черт, - Я к вам с деловым предложением. - С каким еще предложением? - От которого вы не сможете... - Знаем - читали. Короче! - Короче: вы нам ЗМ-3, а мы вам последнюю модель энергосборника и душеловителя с высочайшим КПД. Ваша рухлядь собирает энергию только на уровне молитв и богоугодных дел, а у нашей разработки избирательность на уровне отдельных мыслей и даже слов. Причем, минимальные потери при преобразовании. Да вам письмо насчет этого было. Не получали? - Получали. - Значит, можно забирать? - обрадовался нечистый. - Подождешь. Сначала объясни, почему именно ЗМ-3? - В письме все сказано, - черт поскучнел. - Ничего там не сказано. Какой вам в ней интерес? - Ну, - нечистый шмыгнул носом и рассеянно утерся хвостом, - ЗМ-3 ведь на паях творили. Мы по отделам скинулись и прикупили на бирже парочку-троечку акций... - Врешь! Не было этих акций на бирже! - Было - не было, чего теперь гадать? Посмотрите на клеммнике.

Господь, сопровождаемый Авразилом, быстро подошел к куполу ЗМ-3 и откинул крышку клеммной коробки. Великое множество проводов с бирками с названиями религий переплетались в великом беспорядке. - Это ж сколько пайщиков было? - растерялся Бог. - Вон, черный кабель на 666-ом контакте. Это наш, - подсказал черт. - Сам вижу. А это что за концы торчат? - спросил Господь у Авразила. - Это энергосборники разорившихся конфессий, - пояснил Авразил. - Почему не убрал? Хотя бы заизолировал. Бардак! - Какой нам материал с нее поступал, - мечтательно произнес черт, - Гитлер, Сталин, я уж не говорю о Каине! А в другие отделы? Шайтаны на нее не нарадуются! - Ты куда смотрел? Почему не докладывал?! - грозно оборотился Господь к Авразилу. - А что я? Мое дело маленькое. Потом, на ней Иисус диплом писал, Магомет работал, Будда, Один, Зевес... - Про Воланда не забудь, - ехидно вставил черт. - Как ты допустил! - вновь нахмурился Господь. - Вы ж сами сказали, когда с Адамом и Евой сорвалось: "Черт с ней!" Я и подумал... Вы просто забыли, - попробовал отпереться ангел. - Нет моделей, забытых Богом! - Всевышний воздел палец, - Кстати, это ваша контора нам райские дни испортила? - Господь навис над чертом. - Не испортили, а участвовали на правах акционеров.