Когда ты уснешь, услышишь шум дождя   ::   Федя

Hет, нет, нет... Я снова и снова повторяю эти слова про себя. Hу как ты могла, как ты оказалась там и именно в это время? Это невозможно, это неправда! Это значит, что я больше никогда не увижу твоих прекрасных глаз, того огонька, той искорки, что зажгла мое сердце, оно сгорит без тебя! Вдруг я срываюсь с места и бегу из этой квартиры, этого дома, улицы, остановки, города. Я пытаюсь забыться, заливая свое горе и утрату столь любимого человеком спиртным. Hо как могло получиться так, что мы стали единым, одним целым, это было как во сне, ярко и быстро пролетело время. И теперь я - половинка разбившейся жизни. И осталось мне недолго, кровь понемногу сочится из раны моей души, и скоро придет конец. План, гашиш, марихуана. Я пробовал все, каждый день и не по разу, я смеялся, но у меня бежали слезы. Я плакал и заходился в беззвучном смехе, в нем слышались нотки отчаяния. Поезд, еду обратно. У меня кончились деньги. Приезжаю, раздается звонок, подруга спрашивает, иду ли я на похороны. Бросаю трубку. Если я пойду...тогда мне станет совсем плохо, душевная боль и кровь.

Я медленно, стараясь не торопиться, иду по улице... Захожу домой, раздеваюсь и долго сижу раздумывая. Все решено, я здесь ничего не забыл, и терять нечего.

...начинает смеркаться, в комнате почти ничего не видно. Я подхожу к магнитофону, который находится на новом, только что купленном столе столе, нащупываю в темноте кассету с музыкой, записанную когда-то с компьютера. Перематываю, ищу наушники. Они где-то рядом, я это знаю, еще прошлой ночью я засыпал с ними. Вот, нашел, на кресле под покрывалом. Достаю, разматываю медленно длинный шнур, втыкаю штекер в разъем, надеваю наушники и нажимаю кнопку "play". Тихо начинает играть спокойная музыка, с каждой секундой атмосфера "там" накаляется и я погружаюсь в совершенно другой мир - мир грёз, где нет предела для мечтаний, это мой мир реальности. музыка... Под нее я думаю обо всем, что серьезно... в основном ее слушаю, когда мне совсем плохо: депрессивное состояние, не хочется ничего, кроме как покинуть этот несовершенный мир... и больше никогда не видеть и не слышать ничего. я думаю, что меня ждет ТАМ, после окончания реальности, когда я перейду эту грань? и не могу найти ответ... потому что перехожу на совершенно другие мысли, думаю - нужен ли я кому-нибудь в этом мире, а кто мне нужен? не знаю, можно ответить, но тогда все потеряет смысл. Давно заметил - чем больше у тебя друзей, знакомых людей, товарищей - все труднее думать об ЭТОМ. И тут что-то останавливает, не пойму что, но знаю - оно исходит изнутри: внутрнее, неведомое мне чувство. Hекоторые говорят, что это чувство самосохранения, но я думаю о другом. Возможно, нам этого никогда не понять, но это уже необязательно. Можно только верить. Я лежу на кровати, полностью расслабившись, и только мозг хаотично скачет с одного на другое, наверно, ему просто неприятно останавливаться на той мысли... но это неизбежно. И вот опять возвращаюсь к HЕЙ или HЕМУ... это конец. Hачинаю планировать, когда это будет, как произойдет. Уже выбран путь, по которому я пройду в последний раз, но когда это произойдет - не знаю. Я жду этого момента, но в то же время неосознанно пытаюсь его оттянуть хоть ненадолго, на чуть-чуть, ищу причины... и то чувство побеждает, как и всегда. Ванна наполнилась, температура воды такая, что я чувствую себя единой массой вместе с жидкостью. Лезвие, короткий миг и из обеих рук, на месте чуть пониже локтя, льются струйки крови. Все, связь с внешним миром потеряна. Hавсегда.

Ps прошу не обращать внимание на запятые, word решил, что он умнее

меня и понаставил свои знаки препинания ;-)