Некоторые виды размножаются пиздежом   ::   Иz Евгений

Так я царствовал на исходе своего детства. Родители не трогали меня, и вообще – не могли врубиться, чего мне надо, поэтому опасались узнать какую-нибудь мою «правду». Однажды я удолбался нехуёвой кашей и меня угораздило угнать у собственного дяди (он – главный архитектор города) «волгу», которую я слегка разъебурил о телефонную будку прямо напротив мусарни. Дядя и отчим не раз вытаскивали меня из разной хуйни с мусорами, но я воспринимал это как само собой разумеющееся.

А потом покатили эпопеи с выставлением госимущества. Супернаглые кражи, когда киоск чистился за спиной у патрульного «ГАЗа». Ширка порой творила чудеса. Ихтиандр, Шерлок и я как-то в конце лета вмазались, чуть позже накатили по горсти транков, и в девять вечера, слушая каждый шорох за километры, предоставив всё в руки фортуны, влезли со стороны проезжей части в окно золотой мастерской на третьем этаже «Дома Быта». Вылезли с ломом и пошли к Суме, скинуть всё это. Идём, а нас прёт – ебать-копать, родной город не узнаём, заруливаем в частный дом – воды попить, в десять вечера без делов, а хозяев нет. Взяли бабки, магнитофон и пошли. Маг по дороге утеряли. Когда возвращались от Сумы – патруль нас выцепил у того же дома, где маг пизданули. Обыскали, у Шерлока только машину нашли, повыёбывались, потом отпустили. Ихтиандр вообще был тип – ехал из Харькова в автобусе под молоком и бухой к тому же, и увёл у водилы из пиджака лопатник да ещё у бабы какой-то сумку со шмотьём – итальянские сапоги на меху. Вышел не на своей остановке, тормознул тачку и поехал дальше. По пути накурил водилу, они заехали в какой-то хуев колхоз вместо родного города и их там прищемили мусора. Ихтиандр загрузил мента, а потом съебался. Говорит, полпути по трассе с чемоданом, набитым обувью пиздячил. Сума под паркопаном ходил летом колядовать. Всё честь по чести, с балалайкой запёрся к кому-то и начал «Группу крови» лабать, «сею-сею-посеваю, пожелай мне удачи в бою». Не поняли его хозяева, Сума хозяина ухуячил своей балалайкой, забрал вазон пластмассовый, с конфетами, и ушёл. Потом, как цыган с маком наебали – это отдельный пиздец. Нам головы пообещали поотрезать. А раз нажрались колёс и ночью залезли в аптеку. Прихватили препаратов, только выходить – встречаем в этой же аптеке Солому – Соломатина. Он говорит нам, – я с КПЗ сбежал только что, и в аптеку защемился, джеф нужен. Мы смотрим – а у него глаза в темноте горят и губы синие, как слива. Короче, мы шли по центру города и ещё волокли на себе отъехавшего Солому. А Солома всю жизнь был на сплошных подрывах. Мы завалили к Шерлоку домой, у него предки на дачу свалили. Добавили ещё по феназепаму, а потом сели в карты играть. Пока играли – Солома в спальне стал сдыхать. Шерлок в кипиш, кричит – на хуй мы этого пидара волокли. Вызвали скорую. Говорим коновалам – тип какой-то зашёл и упал тут, не дышит. Медики забрали его, но Солома кончился по дороге в реанимацию. А Сума через год ослеп от какой-то хуйни. Приблизительно в это же время я совершил косвенное убийство. Стоял я с одним левым знакомым у него на балконе, на шестом этаже. Со мной была хорошая шмаль и я раскумарился с этим типком, а потом давай его грузить на всякие темы, – в принципе, под кайфом все темы катят как одна – самая хитрая и волшебная. Тут из подъезда прямо под наш балкон выходит какой-то мужик. Я говорю типу – смотри, судьбе было угодно, чтобы наверху оказался ты, неважно, что ты поднялся по лестнице, важно, что он – внизу, по большому счёту. Въезжаешь? Всё символично до опизденения. Тебе – карты в руки… Короче, прочесал я типу в этом духе, он сразу взял откуда-то полкирпича – и вниз. Мужику по черепу – еблысь! Тип этот смотрит на меня, как на пророка, и улыбается. Я на измену.