Пересказ кино Air Panic (или Воздушные террористы)   ::   Платонов Андрей (2)

Только, говорят, учти, террорист так свой оксиновый чип запрограммировал, что как только ты последний провод перекусишь, движки заглохнут. Hадо будет их срочно вновь запустить, а не то грохнетесь нах, самолеты нынче без двигателей не летают, особенно Боинги.

Hу, парень хватает пассатижи и сибишку, обнимает стюардессу, говорит ей, дорогая, не волнуйся, я щас, я быстро, и ныряет в люк.

Тем временем выясняется, что к словам генерала в гавайке Большие Парни из Пентагона отнеслись серьезно.

И выслали два истребителя, чтоб они не допустили падения аэроплана на АЭС. Я бы на месте Больших Парней сказал генералу следующее: мистер Браун, в далекой и холодной Сибири есть такая страна Россия. Там полуголые мужики играют на балалайках, пьют водку и гоняют медведей, что бродят по улицам что в Австрии кенгуру.

Так вот и там атомные электростанции строят с учетом того, что на них может навернуться аэроплан с бородатым парнем, блондинкой-стюардессой и еще двумя сотнями пассажиров. И ни хрена электростанции не будет, разве что покрасить заново придется.

Так что расслабьтесь и давайте спокойно посмотрим, чем оно все кончится.

Hо, как я уже сказал, Большие Боссы выслали два ястребка. И вот летят пилоты, догоняют аэроплан и командуют по радио: борт, захваченный маниакальным террористом, немедленно отверните от атомной электростанции, а то мы вам покажем, какие в США меткие ракеты выпускаются!

А бородатый парень, хоть и ползет по технологическому коридору, все это по сибишке слышит, и такой расклад ему совершенно не нравится. Берет он сибишку и кричит пилотам: не сбивайте нас, мы хорошие! Я уже один провод нашел и перекусил, два осталось и все будет окей!

А пилоты злобно скалятся и отвечают, что приказ есть приказ, советские летчики еще в 1983 году сбили Боинг, а американские до сих пор ни одного, позор на всю Европу, девки засмеют, если они прям щас этот Боинг не завалят.

Hо бородатый тип был убедителен, наобещал пилотам небо в алмазах и сто поцелуев стюардессы, что сразу по приземлении откроет магазин секонд-хэнда, и пилоты сказали, что так и быть, пять минут у парня есть.

Генерал, что всегда ходит в гавайке, яростно топал ногами и кричал, что чем раньше они ероплан собьют, тем раньше все кончится, но сделать ничего не мог.

Пилоты подарили парню шанс, парень решил шансом воспользоваться.

Перекусил он второй провод, нацелился на третий, и тут маньяк заподозрил неладное. Как заорет с экранов телевизоров: обмануть меня решили, падлы! Щас я вам устрою, мля, русские горки забесплатно!

И пустил самолет в такое крутое пике, что если бы какая немецко-фашистская гадина пустила бы свой предназначенный для пикирования Юнкерс хоть наполовину так круто, то по приземлении его всем экипажем били бы до тех пор, пока не переломали бы все кости минимум по два раза. А советского пилота Ту-2 за такие фокусы отправили бы под трибунал без разговоров.

В общем, круто Боинг вниз пошел, я подумал, что все, пинцет ребятам настал, наш бородатый друг унесся по коридору к носу самолета, так и не перекусив провод, а маниак, решил, что для пущего веселья надо потянуть джойстик на себя.

И потянул.

И потянул.

Вот теперь немецкого фашиста выдали бы русским солдатам, такие штуки в воздухе не прощаются.

Парень кубарем покатился к хвосту, первого пилота опять приложило обо все переборки, а пилоты истребителей прозрачно так намекают парню: ну, в конце-то концов, будешь ты, чмо небритое провод перекусывать или нам ракетой стрельнуть? Парень бросает пассатижи, хватает рацию и орет, что нервные, мол, больно, подождать не могут минуту-другую, щас он уже перекусывает.

И перекусил.

Двигатели натурально заглохли, маниак не обманул.