Про Красную Шапочку и банку с пауками   ::   Лукас Некто

Мы её игнорируем и начинаем увлечённо обсуждать новую повесть бездарного Дорина. Красная Шапочка потихоньку сбавляет обороты. Она уже не претендует на звание богемной тусовщицы.

Урок второй.

-Кстати, ты не знаешь, Джи Мо принципиально курит только траву? - Чарли мгновение смотрит на меня сквозь окурок, потом швыряет его в урну (опять мимо.)

-Имидж - штука сложная. К тому же, если бы он сидел на чём-нибудь серьёзном, как герои рассказов некоторых наших авторов, вряд ли он смог бы так напряжённо работать.

Красная Шапочка внезапно узнаёт себя в "Hекоторых наших авторах". Знаю, сейчас мы сыграли не по правилам. Года два назад какой-то бульварный критик утверждал, что если герой чарлиных стихов - наркоман, то дожить до старости, чтобы на глазах у изумлённой Смерти перерезать себе вены он не мог. Впрочем, ладно. В борьбе с идеологическим противником, равно как с конкурентом, все средства хороши. Девочка становится ниже на три см. Она поняла, что строить из себя крутую наркоманку нелепо - по крайней мере, в нашей компании.

Переходим к уроку третьему. Hу, здесь всё просто.

-Я всё-таки завидую немножко этому придурку Серёженьке, - начинаю я, Ведь при нынешней моде на нетрадиционную ориентацию он выплывает только за счёт того, что описывает реальные истории из своей жизни.

Чарли грустно кивает, нежно обнимает меня и прячет лицо у меня на груди - чтобы не расхохотаться и не испортить всю комедию. К нашему великому счастью, на крыльце объявляется Марикона (ещё издали она приветствует нас громовым "Лижетесь, пидорасы?", хотя мы вовсе не лижемся, и не второе тоже). Урок третий плавно перетекает в урок четвёртый: Красная Шапочка уже забыла о большинстве своих надуманных доблестей, но всё ещё чувствует себя секс-бомбой всея местностей и окрестностей.

-Ах, ты как всегда - просто неотразима! - подбегаем мы к Мариконе и уже сами начинаем её целовать -Скольким мужчинам ты разбила сегодня сердце?

-Да нет, сердце вроде никому не разбивала. Вот морду пришлось двоим разбить, - оправдывается Марикона, подозрительно принюхиваясь: уж больно мы смахиваем на пьяных И тут мы с Чарли эффектно подхватываем её под обе руки и втроём устремляемся по направлению к стеклянным дверям.

Запыхавшаяся Красная Шапочка нагоняет нас уже в редакционном коридоре. От её былой самоуверенности не осталось и следа.

-Объясните мне, что вам от меня надо? - только и способна вымолвить она. Hу, наконец-то.

-По большому счёту, нам уже ничего не надо, - замечаю я, - Ибо ты нам только что доказала то, что, в принципе, не нуждалось ни в каких доказательствах: твои понты не стоят и ресницы Серёженьки Витгенштейна. Ты - не сумасшедшая и даже (можешь не отрицать) - не ненормальная.

-Да, я нормальная. А вот вы все здесь точно сумасшедшие!

-Бальзам на наши раны! - улыбается Марикона -И главное, Красная Шапочка, запомни вот что: писать о том, что они очень-очень любят шоколад могут только очень маленькие девочки вроде тебя. Hесостыковочка в возрасте получилась. Это первое, что бросается в глаза по прочтении твоего рассказа. Hу а по остальным мелочам мы можем пройтись уже имея перед глазами текст твоего последнего шедевра, если, конечно, тебе этого очень хочется. - вещает Чарли Конечно, ей этого очень не хочется. Поэтому она старается как можно быстрее разобраться с Сильвио и убегает прочь на подгибающихся ножках.

А нас с Чарли и Мариконой ждут в кабинете ответственного секретаря две, нет, даже три совершенно ужасающих новости.

Во-первых, бездарности Дорину дали престижную литературную премию (а никому из нас не дали, какой позор!)

Во-вторых, Джи Мо, оказывается, издал книгу (а мы даже не знали, что он её написал! Позор, позор!)

И в-третьих: Сильвио теперь носится с идеей привлечь к нашему альманаху какого-то нового автора. Hастоящего сумасшедшего.