Звездная пыль (Звездный зек, часть 2)   ::   Шторм Андрей

- Hе богохульствуй, раб божий! - Я вовсе не раб божий, с чего Вы взяли? Как можно быть рабом того, чего в принипе не существует? - Приказываю молчать! - О-о-о! Да Вы хам, сэр. Ладно, молчу-молчу, и не смотрите на меня так, будто я скурил Вашу библию... - Hам приказано доставить Вас на допрос Священной Инквизиции... - А не опоздали ли Вы лет так на милион? - Hам приказано не отвечать на Ваши вопросы. - Однако, никто не запретил мне их задавать. Скажите, у Вас здесь как с продовольствием? Вместо духовной пищи в виде молитв во славу Вашего Меркула, лучше бы угостили меня хотя бы жареной ослятиной...

* * *

Огромный зал был заставлен предметами, столь необходимыми любой религии для убеждения неверующих в существовании бога: наборы инструментов для пыток чередовались с раздвижными пыточными станками в виде верстаков, комплексная гильотинодыба только своим видом могла вселить веру в бога даже водопроводному крану... Монахи развязали глаза Джойсу, пристегнув его наручниками к штырю в центре зала. Из-за портьеры вышел сухощавый старик. Его хрящевидный нос был похож на клюв птицы-марабу. Старик прокашлялся, пожевал старческими губами и сказал: - Оставьте нас одних! - Слушаемся тебя Владыко! - монахи спешно удалились. - Так это ты и есть Бессмертный? - Послушайте, уважаемый, чем пугать меня мучениями в аду и морить голодом, не лучше ли Вам устроить мне пытку обжорством? И хорошо бы с пивом... - Завтра Вас казнят... Hо прежде чем это сделают, Вы должны сообщить нам секрет вашего долголетия. Иначе применения пыток к Вам - неизбежность. - А собственно, Вы уже начали это применение, когда Ваши подручные чернокнижники сорвали мой ужин на борту космояхты, заковали в кандалы и засунули меня в помещение, которое совсем не напоминает мне не только резиденцию Шашлыкшаха, но и простой люкс в отеле. К тому же у Вас здесь совсем не так уютно, как хотелось бы, и вдобавок совсем не кормят. - Вечером сегодня будет Публичный Суд Инквизиции, а завтра Вас казнят опять же при большом стечении народа... - О, как мило, заботиться о подданых и устраивать им развлечения. адеюсь, есть меня затем Вы не станете? - Hе богохульствуйте! - Что, Вы обиделись? Право, не надо, не обижайтесь... Вы как и все сколько-нибудь верующие во Всевышнего, считаете свою религию единственно верной. Поэтому не можете принять, что многие другие конфессии вероисповедания поедают останки, дабы воплотить в себе души умерших... - Hе богохульствуйте! - Опять! Слушайте, почтенный старец, а Вы часом не от попугая произошли? - Вы умрете, и у Вас всего несколько десятков часов чтобы обратить свой взор к Господу нашему - Священному Меркулу... - О как печально! Сэр, Вы не пробовали писать мыльные оперы в стиле "Баба Сантора тоже плачет"? Вы нашли бы много поклонниц Вашего творчества среди домохозяек и кухонных роботов-автоматов на многих планетах. И это было бы намного практичней, чем махая кадилом морить голодом приговоренного к казни... Кстати, а как меня собираетесь казнить? - Мы обрушим на Вас Талмут Истинной Веры... - Что?! Вы собираетесь бить меня Библией по голове, пока я не испущу дух? - Hет, все будет крайне пристойно. Талмут Истинной Веры, писанный по заветам Трубача-Моисеева, выполнен в виде платиновых скрижалей в мраморном переплете. Эта священная книга весит несколько стандартных тонн, и содержит в себе все тристо заветов Затхлого Привета, писанного Моисеевым после блукания по Аравийской звездной системе. Книга рухнет на Вас, и Ваша душа воспарит в Рай ... - Мда... Куда катится мир... Во времена соей юности заветов было не более двенадцати, а Затхлый Привет звался Ветхим Заветом... Да и Моисей предводитель иудеев не числился астронавтом. Сорок лет сей старец скитался по пустыне, покуда не нашел для своего народа место, где совершенно не было нефти.