Король Пиф-Паф или Про Ивана не великана   ::   Коростылев Вадим

А росту? Я, царь-прецарь, король-прекороль, князь-прекнязь, граф-преграф, барон-пребарон всея сказки, а в зеркало поглядишься... тьфу! Четвертинка! При таком количестве титулов - нет во мне самом никакого количества!

- А ты, батюшка, - стала утешать его Нянюшка-мамка - повели величать себя "Ваше Количество". Вот и всё. Как назовут, так и увидят. В слове-то сила, Ваше Количество! Гляньте-ка, каков у нас царь. А?.. Высок-то как!.. А широкоплеч! Не царь, сплошное количество!

- Ну, ладно, ладно... терпеть не могу этого! А что, действительно повыше стал, а? - подозрительно посмотрел на неё Пиф-Паф.

- Да уж как вырос в наших глазах! Уж как вырос! Что твоя мерка? Тьфу!

Перерос ты свою мерочку, Ваше Количество! - заохала Нянюшка-мамка. - Да ведь кто в наших глазах вырос, тот в наших глазах так и останется.

- Ладно, ладно, верю, - успокоился царь-прецарь и потянулся к стакану с соком.

Но вдруг, одновременно качнувшись во всех сулеях, бокалах, стаканах, графинах и кувшинах, соки исчезли, словно кто-то снизу сделал большой глоток, а на царский двор с криками ворвался Министр:

- Чудовище! Чудовище пришёл в наше царство-королевство! Я сам видел!

Пиф-Паф вжался в кресло и зажмурил глаза:

- Где, где Чудовище? Ничего не вижу.

- Да глаза, глаза-то откройте, горе моё! - заломил руки Министр.

- Ну? Где? - открыл глаза Пиф-Паф.

- Да не здесь, не здесь! Там, в лесу, в самом тёмном месте, - испуганно оглянулся Министр.

- А ты зачем в лес ходил? Мог бы не ходить, ничего бы и не увидел. Сам виноват!

- отрезал Пиф-Паф и потребовал: - Соку!

- Нету! Нету больше соку! - в отчаянии схватился за голову Министр. Глаза-то пошире откройте!

Пиф-Паф задумчиво оглядел стол, но тотчас нашёлся:

- Ну, нет, вижу. Вели принести.

Вдруг треснула земля, и посреди двора образовалась большая расщелина.

- Вот! Вот! - почти обрадовался Министр. - Видите? Из самой земли они соки пьют!

- А ты чего радуешься? - накинулся на него царь-прецарь. - Чего же тут хорошего?

Ты Министр Двора, а у тебя, вон, весь двор расстрескался!

- Был! Был Министр Двора, а потом...

- Я тебя нанял Министром По Разным Обстоятельствам, - перебил его Пиф-Паф.

Затем назначил Министром Двора, но мы с тобой поссорились и я переназначил тебя Министром Вне Двора. Ты обиделся и ушёл. А куда ушёл? В лес ушёл, в кусты ушёл, а теперь...

- Но я же вернулся! Чтобы доложить вашему...

- "Количеству!" - вмешалась Нянюшка-мамка.

- Что? Какому ещё "количеству"? - опешил Министр.

- Теперь Наше Величество величают Нашим Количеством, - гордо пояснила Нянюшка-мамка.

Министр только плечами пожал:

- Чтобы доложить Вашему... Количеству, что Чудовище пришел в Сказку! Да вот, пожалуйста: двое из его свиты! - указал он на ввалившихся во двор сильно подвыпивших Чертополоха и Мухомора, которые, увлечённые беседой между собой, никого вокруг не замечали.

- Кавалер Чертополох, ты меня уважаешь? - споткнувшись, воскликнул Мухомор.

- Кавалер Мухомор, я тебя уважаю! - поддержал его Чертополох.

- А тттебе бе-белена не ударила в верхние листики? - не унимался Мухомор.

- Ещё как, отсохни у меня правая ветка! - пошатнулся Чертополох.

- Значит увважаешь? - обнял его Мухомор.

- Кавалергад буду! - ударил себя в грудь Чертополох.

- Всё! - удовлетворенно облобызал Чертополоха Мухомор. - А ты сколько желудёвых кружек разбил?

- Десять! - подумав, торжественно объявил Чертополох.

- А я и того больше! Да ещё Хмелю на левый корень наступил, а у него на нём мозоль! Ох, и повеселились мы с тобой!

Качаясь и поддерживая друг друга, кавалеры двинулись к столу, громко горланя песню:

Мы в "Лесной малине" были,

Пели песни, пили сок.