Король Пиф-Паф или Про Ивана не великана   ::   Коростылев Вадим

Пели? Пели! Пили? Пили!

Дрались? Дрались!

Всех побили!

А когда мы всех побили,

То пустились наутёк!

Нас в лесу таких лишь двое

И любой из нас не плох!

Мы герои? Мы герои!

Мухомор! Чертополох!

Перечертополошили

Мы в лесу, конечно, всех!

Мы в "Малине" были? Были!

Пели? Пели! Пили? Пили!

Дрались? Дрались!

Всех побили!

Умохоморилисъ! Эх!

Нас в лесу таких лишь двое

И любой из нас не плох!

Мы герои? Мы герои!

Мухомор! Чертополох!

Наткнувшись на стол, они остановились и уставились на сидящего за ним Пиф-Пафа.

Тот, поёрзав, достал из-за спины корону, нахлобучил её и с ужасом вылупил глаза на кавалеров.

- Эттто что такое?.. Какой смешной человечек! Растёт корешками вверх.

Интересно, откуда он тянет соки? - обратился Мухомор к Чертополоху, ткнув пальцем в корону.

- Должно быть отовсюду! - обвёл руками воздух Чертополох.

Мухомор пошатнулся в сторону Пиф-Пафа:

- Соперник?!

- Я - царь-прецарь, король-прекороль, граф-преграф, князь-прекнязь, барон-пребарон всея Сказки! - попытался сохранить важное выражение лица Пиф-Паф.

- Пойдём на кухню! - поманил его пальцем Мухомор.

- Я не пригоден для еды... - вжался в кресло царь-прецарь. - Разве не видно?

- Очень надо есть такую поганку! - брезгливо поморщился Мухомор. - Нас, нас теперь будут есть! Понял? Мы назначены белыми грибами! И всё! Хватит!

Поглумились над нами! Палками шляпки сбивали! А?.. А каких-то сопливых маслят...

- он даже задохнулся от обиды. - Всё! Мухомор а-ля боровик! Под майонезом!

В соусе "сатэ"! - на лице Мухомора появилась блаженная улыбка. - У меня уже внутри всё заранее кипит. Пошли на кухню, посмотрим. Я в разведке, понял? Скоро всем мухомориным войском нагрянем... Хотя, ладно, тогда и посмотрим. Кастрюльки мыть!

Сковородки чистить! Маринады готовить! Только сушиться не хочу, говорят щекотно... Ох, что-то меня размухоморило! Пошли, кавалер Чертополох!

Кавалеры, пошатываясь, удалились, а на царском дворе наступила гробовая тишина.

Первым опомнился Министр:

- Ваше Количество! Только не теряйте присутствия духа!

- У меня нет Министра Присутствия Духа, - обречённо вздохнул Пиф-Паф.

- Конечно, вы же больше одного министра вообще не держите! неосторожно брякнул Министр.

- Ты, ты будешь моим Министром Присутствия Духа! Только никогда, никогда не покидай меня! - вцепился в него Пиф-Паф.

Министр тоже вцепился в него, потому что за дворцом раздался свист, улюлюкание, топание множества ног и загремела лихая песня:

Вперёд, чертополохи,

Бродяги-мухоморы!

Дела людские плохи,

Мы всё заселим скоро.

О чём мечтали все вы

Сегодня совершится:

Мы вытопчем посевы

И проса, и пшеницы.

Тяни земные соки

Без страха и оглядок

Из-под берёз высоких

И огородных грядок.

Настало наше время

И нету нам преграды.

Вперёд, лихое племя,

Вперёд, кавалергады!

- Ваше Количество! Мысль! - схватился Министр за голову.

- Ну? - отцепился от него Пиф-Паф.

- Полцарства тому, кто победит Чудовище!

- Почему ж это сразу полцарства? - мгновенно набычился Пиф-Паф. - Одну осьмую и довольно!

Министр даже руки заломил от огорчения:

- Не спорьте, горе моё! Пол! Полцарства! И принцессу Пиф-Паф-Пифочку впридачу.

Вот!

- Ка... какую Пиф-Паф-Пифочку? - обомлел от неожиданности царь. - Нет у меня никакой Пиф-Паф-Пифочки.

- Ну, да, нет. Что ж из этого? Главное пообещать, - нисколько не смутившись, заявил Министр.

Пиф-Паф что-то прикинул в уме и решительно замотал головой:

- С Пиф-Паф-Пифочкой полцарства много!

- Ваше Количество! - упал на колени Министр.

- Ладно, - вздохнул Пиф-Паф, - пусть разнесут весть. Да, но пока кто-нибудь найдётся, мы будем находиться в страхе перед Чудовищем?..

Тут откуда-то донёсся бой Часов. От раскатившегося звона царь-прецарь уши зажал, ногами затопал:

- Всё идут и идут, а нам час от часа не легче!

- Ваше Количество! Ещё одна мысль! Просто с ума можно сойти. Вот... от волнения Министр даже задохнулся. - Надо остановить время. Надо разбить Часы Золотые Усы и тогда оно остановится.