Автостопом по времени   ::   Крэйг Мориарти

Еще, наверное, вам будет небезынтересно узнать, что неподражаемый изумрудный цвет Изумрудному морю придает изрядная примесь серной кислоты. Так что если вы не родились и не выросли в серных океанах Уктопии...

Самое интересное, что уктопийцев к Изумрудному морю не заманишь представители этой цивилизации разумны, но паталогически жадны.

Это я излагал перед вами сильные стороны проекта Бриллиантовых пляжей Изумрудного моря. Слабой стороной являлось то, что подписал акт приемки Сссын Тримиллионный, последний потомок богатейшей в Галактике на протяжении миллионов лет династии.

Большего кретина Галактика никогда не производила и (сознавал народ Магратеи со сдержанной скорбью) никогда не произведет. Да и того пришлось неделю накачивать "Пангалактическим грызлодером", незаметно подливая туда бластерный полоскатель.

Надо ли говорить, что династия Сссынов после этого перестала существовать, а их родная планета Сука впала в совершеннейшее ничтожество.

Фу!

Совсем не то, что вы подумали. Слово "Сука" на перигальдийском (основном диалекте этой планеты) означало "Благороднейшая". Но еще долго последний Сукин Сссын служил притчей во языцех в Галактике.

Правда, Магратея уже запустила две кретинопоисковые

экспедиции в Туманость Андромеды и Малое Магелланово облако, но они обещали вернуться еще нескоро.

Так что норвежские фиорды имели немалый шанс претендовать на успех, а их автор - на первый заказ в новом сезоне если бы...

...если бы планета Земля еще существовала хоть в какой-то реальности. Ну пусть в самой завалящей. Но нет - она была уничтожена вогонами так капитально, как только это могут сделать вогоны, если им представляется возможность совершить какой-то зловредный (а главное - бессмысленный!) поступок.

Наличие же проекта, так сказать, существующего в металле и камне, диктовалось условиями конкурса.

Теперь мы можем смело вернуться к разводящему иллюзией рук чиновнику, донесшему до Слартибартфаста это известие.

- Но вы все же заслужили поощрительный приз, - сказал чиновник уж совсем виновато. И вынул из иллюзии потрепанного портфеля...

Это точно не была иллюзия. Идеально круглый шар, серый - попав в руки нового хозяина (это был приз, вы что, еще не поняли?) он превратился в черный, чуть темнее, чем Идеально Черное Тело, каким его представляют студенты первого курса физического факультета.

В шар было вмонтировано устройство (о бесмысленных вещах я уже говорил и больше повторяться не собираюсь), которое делало его цвет соответствующим настроению хозяина. Одновременно на поверхности шара зажглись буквы:

"НЕ ВОЛНУЙСЯ,ДРУЖИЩЕ!

ЧЕРЕЗ ПАРУ МИНУТ ЭТО ЗАКОНЧИТСЯ!"

Буквы были такой приятной формы, так весело смотрелись даже на черной поверхности шара, что уже очень скоро он посветлел, а потом принял оранжевый цвет.

На уничтоженной вогонами Земле этот цвет считался любимым цветом больных шизофренией, которые на самом деле единственные верно воспринимали пространственно-временной континуум на населенной сумасшедшими планете.

Этот же цвет был любимым цветом ...

Давайте, чтобы вас не напрягать, создателя Земли мы между собой будем называть Слаем. Во-первых, это гораздо короче его настоящего имени. Вовторых, на покойной Земле так звали одного актера, который, будучи умным, настолько успешно притворялся кретином, что даже жителям Соединенных Штатов Америки казалось, что они его понимают.

В третьих, что немаловажно, это сэкономит нам время.

Итак, в руках у Слая был идеально круглый шар с веселенькой надписью, который представлял собой "Путеводитель по стреле времени для путешествующих автостопом" - величайшую книгу не только всех народов (в отличие от "Путеводителя по галактике"), но и всех времен.

В этой книге была только одна ошибка, и я хочу, чтобы вы о ней знали с самого начала.