Джентельменский набор   ::   Мелихан Константин

Одна дама написала в газету письмо: "Почему исчезли джентльмены?" На что газета ответила: "Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам лет".

- Доктор, у меня бессонница.

- А вы перед сном считайте.

- Так я считаю. Но тогда бессонница у соседей.

Одна дама дала такое брачное объявление: "Женщина с обхватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук".

- Что вы еще можете рассказать о себе?

- Только хорошее. Плохое и без меня расскажут.

Комплимент: "Вы намного моложе, чем вам можно дать!"

- У моего мужа только одно достоинство: это - я!

Разговаривают два джентльмена, живущие в соседних квартирах:

- Вы с женой купили новый диван?

- А, ты его видел?

- Нет, я его слышал.

Комплимент: "Вы такая красивая! Вам, наверно, этого никто не говорил!"

Дама в суде.

- После свадьбы он мне сказал, что у нас будет ребенок. Причем - шести лет.

Знакомство по телефону:

- Встретимся у барахолки. Вы меня легко узнаете: у меня ничего не будет в руках.

Один джентльмен в течение пяти секунд съел пятилитровую кастрюлю супю. Но это достижение не было занесено в книгу рекордов Гиннеса, так как в лицо джентльмену дул попутный ветер.

ДЖЕНТЛЬМЕН. Сколько вам лет?

ДАМА. Это - моя маленькая тайна.

ДЖЕНТЛЬМЕН. А по-моему - большая.

Джентльмен извращался в высших кругах общества.

- Вы часто ругаетесь с женой?

- Нет, только когда бываем вместе.

У одного джентльмена пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный вбегает к жене

- Нашлась!

- Где же она?

- В морге!

ДАМА. Неужели вы меня не помните?

ДЖЕНТЛЬМЕН. Нет. Я не злопамятный.

Один джентльмен кричал жене в кухню:

- Зови меня есть!

- Каждый год звери меняют шубу.

- Значит, моя жена - зверь!

Одна дама жаловалась своей подруге:

- Мой муж - такая противоречивая натура. Сегодня от холодного борща вскипел!

Одна дама пригласила к себе джентльмена. Вдруг раздались шаги ее мужа.

- Надо прятаться! - крикнула дама.

Когда муж вошел, он спросил джентльмена:

- А где же моя жена?

Одна дама пришла в химчистку:

- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожалуйста, в красный цвет.

Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает, радостная:

- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!

Еще через час входит, рыдая:

- Перекрашивайте в черный...

Приемщик бормочет себе под нос:

- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья!

Одна дама отдавалась всему без остатка: всем телом рыдала, всем телом смеялась, всем телом ела.

Одна дама пригласила к себе на ужин джентльмена. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:

- Теперь ты мой!

На что он оветил:

- Сама мой!

Одна дама жаловалась:

- Не могу найти мужчину: пьяные не нравятся мне, а трезвым не нравлюсь я.

Журналист спрашивает американского джентльмена:

- Что вас больше всего потрясло в России?

- Дороги потрясли основательно.

- А еще что?

- Яма с водой на одной дороге.

- А еще?

- То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.

- Ну, а больше всего?

- То, что они за это берут деньги.

- Ну, а самое потрясающее?

- То, что они сами же ее и выкопали.

Джентльмен на призывной комиссии в военкомате.

- Возраст?

- Семьдесят!

- Дети есть?

- Пока нет!

Джентльмен у врача.

- Вам нужно пропотеть. Ешьте мед.

- Где ж я его достану?

- Ничего, пока будете доставать, вспотеете!

Джентльмен звонит по телефону в общежитие:

- Риту можно?

- Ее нет.

- А кого можно?

- Ты что такой грязный?

- Покупку обмывал.

- Алло! Павла Петровича можно?

- Он сейчас завтракает. Позвоните вечерком.

- Я хочу быть у тебя одна!

- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

- Как у вас батареи? Топят?

- Да.