Джентельменский набор   ::   Мелихан Константин

Уже весь дом затопило!

Джентльмен взглянул наверх и услышал, как по крыше что-то съезжает. "Кирпич!" - стукнуло ему в голову.

- Этот джентльмен - нечестный. Знаете, что я нашел у него в кармане?

Знакомство по телефону. Джентльмен назначил даме встречу.

- Как вы будете одеты?

- Шуба из леопарда, воротник из рыси, шапка из песца,- сказала она.

"Зверь-баба!" - подумал он.

- Да, когда я в гостях, я курю сигареты хозяина, но зато когда я дома, я курю сигареты гостя.

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: у вас украли машину. Хорошая: цены на бензин увеличились втрое.

ДЖЕНТЛЬМЕН. Вы выглядите на все сто!

ДАМА. Надо же! А вешу всего девяносто.

- Доктор, как мне похудеть?

- Ешьте черную икру.

- Так ее же трудно достать!

- Вот именно! Пока достанете, похудеете.

- Ваша профессия и место работы?

- Воспитательница в детском аду.

ДАМА. Я буду участвовать в конкурсе красоты.

ДЖЕНТЛЬМЕН. Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

Джентльмен - даме:

- На день рождения я подарю тебе часы. Самые дорогие. От двадцати до двадцати трех.

ДАМА. Я снимаюсь в кино у одного известного режиссера.

ДЖЕНТЛЬМЕН. И много он уже снял?

ДАМА. Пока только одежду.

- Мой сын ведет себя очень плохо: учится у меня только плохому.

- А мой - еще хуже: я учусь плохому у него.

- Я понимаю, что вы говорите по-английски, но не понимаю - что именно.

- Не знаете, который час?

- Кто не знает? Я не знаю?! Это вы не знаете!

Джентльмен уговаривает даму выпить:

- Ну давайте - чисто символически!

- Хорошо.

- Но до дна!

В автобусе.

- Девушка, встаньте! Это же переднее место инвалида!

Два джентльмена в Петербурге.

- Знаете, как называлась раньше улица Марата? Грязная.

- Сейчас можно все наши улицы так называть.

Джентльмен и дама. Автобус подходит к кинотеатру "Родина".

- Вы выходите у "Родины"?

- Выходим, урод!

- А почему у вас одни и те же утюги - по сто и по двести? Они чем-нибудь отличаются?

- Да, ценой.

Дама спрашивает джентльмена:

- Не скажете, сколько сейчас времени?

- У меня нет часов,- отвечает джентльмен.- Но я вам сегодня же сообщу, если вы мне дадите номер своего телефона.

Как дамы рассказывают анекдоты:

- Есть один хороший анекдот. Но я его не помню.

Или - так:

- Есть один очень хороший анекдот. Но он очень пошлый. Я вам его расскажу в следующий раз.

Телефонный звонок. Жена снимает трубку. В трубке - молчание. Жена поворачивается к мужу:

- Тебя.

- Кто?

- Какая-то дама.

Три джентльмена пили на работе водку. Двое уже выпили, а третий только взял стакан, как входит начальство! Он - глядя на стакан:

- Эх, была бы это водка!

И выпил.

Джентльмен с пистолетом подходит к другому:

- Можно стрельнуть у вас закурить?

Джентльмен у врача.

- Сегодня пили?

- Пил.

- А вчера?

- Пил.

- А позавчера?

- Завязал.

- Этот джентльмен всегда держит свое слово!

- Да, никому его не дает.

Секс-бомба разрывалась на части.

Свадьба джентльмена. Невеста ему говорит:

- У меня для тебя - сюрприз!

- Какой?

- Маленький. Пяти лет.

Дама звонит джентльмену:

- Приглашаю вас на пиццу!

Он к ней приехал и сидит недовольный. Ему, оказывается, послышалось: "напиться".

ДАМА. Мне так нравятся инопланетяне!

ДЖЕНТЛЬМЕН. За что же?

ДАМА. У них щупальцев много.

- Вам не стыдно считать каждую копейку? Вы же - миллионер!

- Потому и миллионер, что считаю каждую копейку.

ДАМА. Приезжай, когда хочешь!

ДЖЕНТЛЬМЕН. Значит, никогда?

Нищий джентльмен читает рекламу:

- "Перчатки лайковые". Вот с жиру бесятся! Собакам уже перчатки шьют!

ДЖЕНТЛЬМЕН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!

ДАМА. Передайте деньгами.

Всякий раз, когда дантист говорил больному: "Сплюньте!" -больной говорил через левое плечо: "Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!"

Джентльмен у начальника.